В графе «семейное положение» писал «безвыходное»…

Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок,
ты должен понять, что семья станет для тебя всем.
Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.

Как выяснили исследователи, до 45% всех анекдотов посвящаются семейным отношениям. Дыма без огня не бывает – с одной стороны это подтверждает великое значение такого института, как семья, а с другой – свидетельствует, что не все в доме тихо.

Семья как прямой источник всего рода человеческого была есть и будет важнейшей составляющей, неотъемлемой частью, незаменимым компонентом и так далее, и тому подобное. Но если проследить отношение к семье, как оно отражается в продуктах устного народного творчества (речь, конечно же, об анекдотах), то нетрудно заметить, что воспринимается она современным человеком далеко не однозначно.

Все семейные анекдоты можно тематически разделить на три категории: «мужья и жены» - самая большая, «родители и дети» - самая маленькая, «зятья и тещи» (а «свекровей и невесток» практически нет).

Поскольку смех – это, в первую очередь, защитная реакция, подавляющее большинство семейных анекдотов посвящается конфликтам или острым, болезненным ситуациям. Посмотрим, над чем смеются наши соплеменники, а заодно выясним, о чем в пору плакать.

Возвращается муж из командировки
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, ТЕЛЕГРАММУ ВЫСЛАЛ! Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Взаимоотношения двух людей, когда-то совершенно посторонних, а потом вдруг решивших жить вместе до гроба, - это своего рода загадка природы, - дают несколько основных поводов для смеха.

Первый и самый главный – это измена. В смысле, супружеская. Проблема болезненная. В стародавние времена за такое дело запросто можно было лишиться жизни – женщине, разумеется. Законы же писали мужчины и думали в первую очередь о себе.

Сегодня, если верить анекдотам, мужья и жены изменяют друг другу направо и налево. Но, как ни странно, примеров измены жены гораздо больше.

Впрочем, легче поверить не в то, что жены «подгуливают» чаще своих мужей, а в то, что похождения мужчин во все времена воспринимались как обычное дело, а потому внимания не привлекают и смеяться, собственно, не над чем. Тогда как женщине подобная наглость до сих пор не прощается.

Неверны оба супруга и часто – одновременно. Похоже, это становится нормальным. Если традиционным сюжетом анекдота была ярость обманутого мужа, то в более поздних вариантах прослеживается солидарность изменников:

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Анекдоты на тему: «возвращается муж из командировки…» с дальнейшим обнаружением голых мужиков в шкафах, под кроватью и так далее встречаются настолько часто, что уже сами по себе стали предметом для смеха:

Встречаются как-то два мужика:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Ничего удивительного...
- Как ничего???? Я же не женат!

Ну тогда «ой!»

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не может. Новоиспеченная жена из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Второй самый распространенный сюжет из области супружеских отношений, проливающий, кстати, свет на первый, – это сексуальная неудовлетворенность. Касается обоих, но женщину в большей степени. Анекдотов о том, что «жена не хочет» раз в десять меньше тех, в которых «муж не может».

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: «Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!»

Супруги, как правило, невысокого мнения друг о друге и не скрывают этого. Мужчинам достается по самым больным местам.

Очень распространенным, рассказанным в различных вариантах оказался анекдот о том, как муж уезжает в а) Италию, б) Францию, в) командировку за границу, а жена просит его купить ей бюстгальтер. После того как тот заявляет: «А зачем? У тебя же ничего там нет», жена парирует: «Ну я же тебе трусы покупаю…».

Два сапога пара

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. Может, кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Другие стороны семейной жизни находят в анекдотах примерно равное отражение. Постепенно складываются обобщенные портреты среднестатистического мужа и его жены.

Обычный муж ленив, бесполезен в хозяйстве, мало занимается детьми и не уделяет внимания супруге.

Жена мужу:
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Более того, он охотно променяет супругу на рыбалку, футбол и выпивку.

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает «розетку» на шею. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
- «Зенит» - «Спартак»!
- Ты свой «Зенит» любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и «Спартак» мне не так уж противен...

В мечтах – он авторитетный глава семьи, но в большинстве случаев – подкаблучник:

Молодая семья отмечает новоселье, один из гостей задаёт вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Молодая хозяйка:
- Хозяин, подай голос!
Её супруг (жалобно):
- Ав! .....

Его жена не лучше – глупа, непривлекательна, болтлива, ненасытна и эгоистична. Что эти двое делают вместе – совершенно непонятно, но смотрятся вполне гармонично.

Достаточно частая тема – семейные споры. Как правило, разногласия решаются методом громкого скандала (- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой), реже – давлением на нервы (Мать советует дочери-невесте: «Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь»). Не исключается применение силы, более того, в отдельных случаях – пропагандируется (Жена мужу: «Так надоели все эти наши скандалы!» Муж: «Хочешь, просто молча морду набью?»).

Такого способа выяснения отношений, как «поговорить», «разобраться», фольклор не знает.

Три недели после свадьбы.

Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье возникают ссоры и конфликты...
-Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?..

И компания

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил руку в клетку совать?

Отношения с остальными членами семьи складываются не намного лучше. С детьми еще куда ни шло – они маленькие, глупые. Здесь народный юмор заметно добреет, темой для смеха служат известные моменты: неловкость ребенка, его наивность или, наоборот, хитрость и желание быть старше.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. За дверью – музыка, хохот, звон стаканов. Дверь открывает мальчик лет восьми, с сигаретой в зубах.
Почтальон:
- Эээ... родители дома?
Мальчик, небрежно стряхивая пепел на ковер:
- Сам-то как думаешь?

Старшее поколение в анекдотах представлено тещей. Образ ее складывается недвусмысленный: злобная, въедливая тетка, которая вмешивается в жизнь молодой семьи и портит кровь зятю. Зять злится, когда она приезжает, и радуется ее болезни. Когда теща помирает от укуса собаки (вариант: от рогов быка), за гробом выстраивается очередь мужиков, желающих «одолжить» животное.

Теща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво, мама!..

В большинстве случаев нападки зятя ничем не объясняются. Очень редки анекдоты, из которых действительно понятно, в чем провинилась теща, а чаще она выглядит просто невинной жертвой нелепой традиции.

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят погулять на часок.
А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она с укором говорит зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

Любите своих внуков, они отомстят вашим детям

В общем-то, картинка складывается безрадостная. Какие выводы можно сделать по результатам нашего исследования:

Создавая семью, двое молодых людей лишают себя свободы, культурного досуга, общества друзей и хорошего секса. Женщина оказывается навсегда прикована к плите и гладильной доске, мужчина – к нервной, растрепанной женщине в грязном переднике. Атмосфера усугубляется вечной нехваткой денег, вредоносными родственниками и явным нежеланием идти друг другу навстречу. Тут же растут дети, осваивая необходимый социальный опыт.

Вечные, казалось бы, ценности претерпели со времен создания шедевров русской классической литературы необратимые изменения. Семья больше не кажется неприкосновенной святыней. Более того, сам этот факт уже подвергнулся осмыслению:

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- Принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. Отец говорит:
- Вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

Возникает закономерный вопрос: а зачем тогда? Старый аргумент «будешь помирать – никто водички не поднесет» давно высмеян: «А пить-то совсем и не хочется…». Зачем создавать семью, если всю оставшуюся жизнь будешь об этом жалеть?

Ответ приходит в голову только один: ничего лучшего все равно до сих пор не придумано. А если люди продолжают смеяться, значит, еще не все потеряно.

Светлана ПРОКОПЬЕВА.

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: «зачем я на тебе женился...».
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

www

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

www

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж : - АГАААААААА!!!

www

Жена:
-Хочется чего-то светлого, теплого...
Муж с похмелья:
-Пиво будешь?