«Учиться, учиться, учиться», - говорил Ленин. «Лениться, лениться, лениться», - говорит ученик
Конец мая неумолимо напоминает о приближении ответственного, неизбежного, а для кого-то и решающего этапа на пути получения высшего образования. В эти предсессиальные деньки – особое внимание господам студентам.
Еще не исчерпанная общедоступ-ность высшего образования отражается если не на уровне культуры страны, то по крайней мере на количестве студенческих анекдотов. Их много. То же условие (что в вуз может попасть любой) сказывается на качестве анекдотов – встречается как примитивный злобно-туповатый, так и просто блестящий юмор. В целом же, студенческие анекдоты оказались на порядок смешнее, например, семейных или женских. И кстати сказать, в данной рубрике оказалось на удивление мало ненормативной лексики.
Студенческие анекдоты плохо поддаются классификации. С одной стороны они довольно четко группируются вокруг кульминационных моментов (сессии, экзамены), а с другой – встречается много анекдотов из серии «ни пришей, ни пристигни». Что, конечно, очень по-студенчески.
Разговор двух студентов:
- Дай мне, пожалуйста, простой карандаш!
- На, возьми!
- Так это же красный!
- А что, красный для тебя слишком сложно?
Какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- $25000.
Анекдоты про учебу отличаются «безвременностью». Они не привязаны к злобе дня и практически не изменились за последние 10-15 лет (чего не скажешь об анекдотах на политическую или социальную тематику). Черты отдельных исторических периодов не прослеживаются – студенты живут всегда сегодня. Впрочем, советское время оставило неизгладимый отпечаток:
На вступительном экзамене профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом), ставя что-то в ведомости:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
Тот факт, что подобные анекдоты еще ходят и цитируются (в молодежной, заметьте, среде) говорит об определенной консервативности отечественной системы образования. Или о том, что учебники старые…
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..
Влияние перемен в вузах не слишком ощутимо. Экономическое понимание ценности образования еще не пришло, компьютеры не распространились по аудиториям, а профессора по-прежнему обращаются к студентам с душевным: «батенька». Новая (по сравнению с СССР) социально-политическая ситуация проявляется в деталях, которыми обрастают старые сюжеты. Например, в доперестроечной теме «взятка за хорошую оценку» изменились цены (На экзамене студент сдает работу, вкладывает туда 5 штук баксов и записку: «По штуке за бал». Получает работу, в ней 3 штуки и записка: «Сдача!»).
В некоторой степени «иные времена» сказались на языке учебы:
Лекция у экономистов:
- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б...
Голос из аудитории:
- Или в натуре Ц.
…И на взаимопонимании поколений:
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Лучше пять лет мечтать стать инженером
…чем два года мечтать стать генералом!
Каждый, кто стал, и многие из тех, кто не стал студентом в свое время побывали «абитурой». Дорога к диплому начинается перед лицом приемной комиссии. Что, безусловно, осталось в анекдотах.
Здесь доминирует один сюжет – проблема выбора места обучения. Заметны две трактовки. Первая, практичная:
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
И вторая, из области фантастики:
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент на собеседование, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт? Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. - Вот... Понимаете, они третий день ничего не едят!!!
Помогу похудеть!
Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Если вступительные заграждения преодолены, начинается веселая студенческая жизнь. Хотя что в ней веселого – голод, нищета, изнурительная зубрежка…
Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой - 3 коп.
2. Суп без косточки - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит: «Суп с косточкой!». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
Веселость студенческой жизни проявляется, судя по анекдотам, в беспробудных пьянках и столь же беспробудном общении с противоположным полом. Чего не хватает – так это денег.
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
- Надо сп…ить ёлку...
- Ты что, тут же девушки!!!
- Ну и что теперь, покупать её, что ли?
Практически все анекдоты повествуют о студентах, оторванных от дома и живущих в общежитии – этаких максимум-студентах. Также отметим, что довольно много анекдотов явно рождается в столице. Значительная их доля построена на сравнении контингента московских вузов.
Идет студент МВТУ, а на дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - «Теория поля».
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
То, что не понял на лекции
…поймешь на экзамене!
Некоторая часть анекдотов припоминает основное (по идее) содержание вузовского времяпрепровождения – лекции. Таковых, надо признать, немного. Стало традиционным считать, что сидение за партой – это скучное занятие.
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
Тема лекций используется анекдотами для отражения иных, не студенческих, сюжетов:
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Близко примыкает тема сессии (как временного периода) и подготовки к экзаменам (как его главного содержания). Таких анекдотов тоже немного, и акцент тоже ставится не на учебной тематике.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Перед экзаменом освежил в памяти материал
И освежевал в воображении профессора.
И наконец, самый популярный сюжет студенческих анекдотов – сдача экзамена.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.
Эта тема прослеживается примерно в половине рассмотренного материала. Надо признать, анекдоты великолепно отражают особенности национальной сессии. Как не столь давний студент, свидетельствую: подмеченные черты (как то: незнакомство с преподавателем, усвоение предмета за одну ночь, ответы наугад и пр.) есть не плод народного воображения, а широко распространенный и тщательно кодифицированный опыт:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!
То, каким образом иногда получается выучить и сдать предмет, вызывает вопросы: то ли наш студент по определению гений, то ли наше образование «высшее» лишь отчасти.
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, черт, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял…
Российское студенчество отличается завидной взаимовыручкой. Товарищи всегда рады помочь друг другу «шпорой», подсказкой или каким другим способом:
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Но иногда и это не помогает. Провалить экзамен – обычное дело:
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Анекдоты не знают середины. Есть только крайности – или провал, или блестящий ответ, убивающий преподавателя наповал. Впрочем, есть еще один вариант сдачи экзамена – подкуп преподавателя. В анекдотах такой сюжет довольно распространен, но, мне кажется, куда больше, чем в жизни. К чести авторов, надо сказать, что сочувствия к взяточникам почти нет.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
В итоге вырисовывается следующая картина. Российский студент, правдами-неправдами оказавшийся в вузе, полгода валяет дурака, безжалостно пропивая жалкую стипендию и посылки от родителей, опоминается уже после начала сессии, учит все за одну ночь и полуживой от голода и усталости приходит сдавать экзамен. Преподаватель в порыве ностальгии по ушедшей юности жалится над ним и ставит оценку за просто так. Или за не просто так. После чего следует буйное обмывание новой печати в зачетке, и т. д.
Радует в студенческих анекдотах то, что их герои – преподаватели и студенты – признаются абсолютно равными, одинаково остроумными и находчивыми. Здесь нет ни плохих, ни хороших; в деле взаимного подкалывания друг друга у студентов и профессоров счет равный.
Анекдоты показывают вузы как веселую и вольную территорию. Что в общем-то не так уж далеко от истины. А значит – «учится, учится и еще раз учится!».
Светлана ПРОКОПЬЕВА.