Снова в школу…

Я помню, как мама вела меня в первый класс… И как отец уносил после выпускного…

Первого сентября в душе каждого человека просыпаются какие-то смутные чувства. Возникает сильнейшее желание собрать портфель, взять охапку пионов и отправиться до боли знакомой дорогой за знаниями. Условный рефлекс, выработанный в «школьные годы чудесные», не так-то просто изжить. Да и, по правде говоря, совсем не хочется.

Как бы там ни было, а школу почти всегда вспоминают тепло и с легкой грустью. Разбитые окна, невыученные домашние задания, каникулы, косички одноклассниц, замечания в дневнике, курение в туалете, пожар в кабинете химии, каникулы, большая перемена, «как я провел лето», тройка в четверти, опять каникулы, отца к завучу, драка со старшеклассником, выпускной вечер и так далее, и тому подобное - школьная жизнь полна незабываемых и приятных моментов. Может быть, именно поэтому анекдоты на школьную тематику столь популярны.

Учитель боится директора.

Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Учитель из «школьного» анекдота с головой погружен в работу. Что, безусловно, в большинстве случаев соответствует действительности: в этой профессии по-другому нельзя.

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит: - Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...

Он и сам уже порядком подзабыл знания, приобретенные за годы учебы в институте:

…Вызывают двадцать шестого:

- Комиссар?

- Комиссар!

- Расстрелять!

А завтра, дети, я вам расскажу про 300 спартанцев...

И еще один немаловажный штрих к характеристике современного педагога, подмеченный авторами анекдотов: он беден, как церковная мышь. Учителю, работающему за смехотворную плату, в буквальном смысле «нечего терять кроме своих цепей».

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня, вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками, возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:

- Отдавай часы!

А учительница говорит: - Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!

Впрочем, шагая в ногу со временем, учителя пытаются найти свое место в системе рыночных отношений:

Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».

И «общий язык» с вверенными их заботам представителями нового поколения.

Например, так:

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Или так:

Учитель: «Тема сегодняшнего урока - «Решение квадратных уравнений»».

Весь класс: «О-о-о...»

Учитель: «Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку…»

Ученики же, свято верящие в то, что сам факт существования такого явления как домашнее задание, грубо попирает их гражданские права и свободы, спят и видят, как бы отомстить «училке»:

Радиопередача по заявкам: Ученики 7-го «б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Жажда мести не ослабевает и с годами…

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Учится папа за Васю весь год...

И не знает, что летом у Васи каникулы!

Быть родителями школьника, разумеется, совсем не просто. Усугубляет положение тот факт, что «отцы» в соответствии с неким глобальным законом природы всегда забывают о том, что когда-то они были точно такими же, как их нерадивые отпрыски, и совершали те же ошибки. И даже если это подтверждается «документально», - посредством изучения старых дневников и тетрадей, найденных юными исследователями на антресолях, старшие наотрез отказываются слезать с Олимпа:

- Сегодня меня папа два раза выпорол.

- За что?

- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками.

- А второй?

- Когда я сказал ему, что это был его дневник.

Родители, как правило, бдительно следят за тем, чтобы «кривая успеваемости» их чада решительно ползла вверх. Зачастую не особо церемонясь в выборе средств для достижения этой цели.

- Мама, можно мне пописать?

- А ты уроки сделал?

Впрочем, есть и другая крайность: когда яблоко от яблони падает совсем недалеко, и отец не видит ничего страшного в том, что подрастающий сын вскоре сможет составить ему конкуренцию в борьбе за титул «чемпиона по разгильдяйству».

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Классической является ситуация, когда «папа решает, а Вася сдает».

Папа спрашивает сына:

- Что вам задали?

- Ничего.

- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

Из поколения в поколение родители помогают своим отпрыскам подтачивать гранит науки:

Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Школьная программа претерпевает изменения как минимум раз в год, память отказывается вечно хранить и без того не слишком обширный «школьный багаж», а в результате авторитет взрослых, которые «все знают», оказывается под угрозой:

- Мама, сегодня была контрольная по математике.

- Трудная?

- Что ты, легкая - даже папа написал бы!

Впрочем, сегодня на помощь родителям приходит всезнающий Интернет:

Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Правда, в самих школах с техническим прогрессом пока не важно. Что служит поводом для многочисленных шуток:

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.

Ходят, смотрят. Один из них спросил:

-Вы используете компьютеры в школах?

- Да, с первого класса.

- Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько

компьютеров осталось на подоконнике?

Зато нет числа разного рода инициативам Министерства образования, сотрудники которого, похоже, руководствуются девизом «ни года без реформы!». Знаменитый Единый Государственный Экзамен (ЕГЭ), введение которого вызвало море протестов как со стороны школьников и их родителей, так и со стороны учителей, почему-то не оставил следа в виде анекдотов «в тему», но сами «чиновники от просвещения» и их «идеи» довольно часто служат мишенью для шуток.

Новость: По инициативе министерства образования в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзю-до.

Смех у авторов анекдотов вызывают и новые образовательные программы и стандарты, «благодаря» которым даже детские сказки находят новое прочтение:

- Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?

- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Первоклассника тащат в школу.

Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет! За что?!

Сами школьники, «племя младое, незнакомое» не перестают удивлять своих наставников, за глаза называющих их «жертвами акселерации». Похоже, современные дети и в самом деле растут быстрее. Со всеми вытекающими последствиями…

1 сентября. Дети пишут сочинение.

Маша тянет руку и спрашивает:

- Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?

- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Про разнообразные вредные привычки, ставшие «нормой» для многих школьников, говорить уже и не приходится:

Завуч на педсовете: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят.

Директор: - А зачем? Пускай в рюмочной, что напротив, курят.

Отдельной строкой следует упомянуть такое явление, как дети богатых родителей, благосостояние которых особенно бросается в глаза на фоне – чего уж там! – практически нищих педагогов.

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!

- Буржуазия.

Взрослым приходится мириться с тем, что новое, «телевизионно-компьютерное» поколение воспринимает мир совсем по-другому:

- Дети, сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.

- А по какой программе?

Сегодняшние школьники без должного (а зачастую и без какого бы то ни было вообще) уважения относятся к вещам, которые еще совсем недавно казались их родителям вечными и непоколебимыми. И в этом, наверное, одновременно заключается их слабость и сила:

Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вася, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

Марина Киселева.

Правило из учебника по новому русскому языку для 5 кл.: «Слово «чисто» является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание «в натуре».

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

- Петя, когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...