Читал пейджер, много думал

В 1990-х годах среди прочих реформаторских новшеств появилась вдруг и новая то ли национальность, то ли порода людей. По сути, они вроде бы ничем не отличались от прежних – те же руки, разве что пальцы согнуты, та же голова, только бритая. И говорили они почти на том же языке, лишь изредка придавая знакомым словам (кидать, разводить) какой-то чужой, нездешний смысл. Вот и прозвали их «новыми русскими» - вроде наш, а вроде и не наш…

Все чаще те, кто не стал новыми русскими…

…стараются стать новыми американцами.

Порода эта оказалась не долговечной. Сегодня, лет десять спустя после их шумного появления на российских просторах, свежие анекдоты про «новых русских» перестали появляться совсем. Что указывает на неактуальность, исчерпанность темы.

Анекдоты про «новых русских», которых успело сложиться великое множество, сохранили все приметы того времени. Можно смело утверждать, что «это было тогда, когда»: а) сотовый телефон был дорогущей диковинкой (в анекдотах «новый русский» приходит его «устанавливать»), б) серьезные деловые люди пользовались пейджерами (жена «нового русского» клянчит себе такую игрушку), в) первый «пень» считался самым скоростным компьютером:

Приспичило новому русскому покупать компьютер - подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:

- Вот, посмотрите, это 386-й прекрасной сборки. А вот это 486-й, гораздо более шустрый... А вот перед вам 586-й...

Новый русский перебивает его:

- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

Впрочем, в анекдотах можно встретить более прямые указания на историческую эпоху:

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:

- Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».

- А если изберут Зюганова?

- Тогда у нас будет одна стенка на всех…

Есть также некоторые намеки на то, с какого момента начинается закат «новорусского» периода:

Встречаются двое новых русских после кризиса. Один спрашивает у другого:

- Как спишь после кризиса?

- Сном младенца!

- Как у тебя это получается, братан?

- Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу...

Кого подкосил дефолт 1998-го, кого – свои же братки, в общем, на смену простым как три копейки «новым русским» пришли еще более новые, но куда более сложные типы.

Когда смотришь на ворота новых русских…

… чувствуешь себя бараном...

Характерно, что все коренные реформы-переломы в России сопровождаются резким размежеванием общества. Реформы Петра Великого породили «дворян», которые казались собственным крестьянам иноземцами, реформы 1990-х вынесли на поверхность «новых русских», столь же далеких от остального населения страны. Анекдоты фиксируют полное взаимонепонимание:

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди:

- Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! - и т.д. и т.п. - Нам тут…Да мы все по карточкам покупаем!!!

Новый русский открывает портмоне, достает «VISA GOLD» и обескуражено говорит:

- Да мы, блин, тоже...

Как и в XVIII веке, разграничение социальных слоев прошло по линии материального благосостояния:

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:

- Bы yвepeны, чтo виллy, пять «мepceдecoв» и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?

- A нa кaкиe eщe?

- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!

- Tы что, ващe? Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

Народ-рассказчик анекдотов имеет четкое представление о происхождении внезапного богатства носителей малиновых пиджаков. И, что удивительно, умудряется смеяться по этому, в общем-то, грустному поводу:

Разговор новых русских:

- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!

- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

Общение «нового русского» с «народом» носит, как правило, случайный характер. Анекдоты не упускают случая подчеркнуть социальные контрасты.

Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла. Подходит к нему старушенция:

- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее здесь...

- Да ты чё, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!

- Не беда, сынок. Буду во Франции – сдам.

Братва, в связи с переходом на зимнее время…

… все стрелки переводятся на час вперёд.

Анекдоты прочно увязывают происхождение богатства «новых русских» с бандитизмом.

У нового русского спрашивают:

- Как вы заработали такое состояние?

- Ну, для начала нужен стартовый капитал.

- А как вы заработали стартовый капитал?

- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

За положение в бизнесе новым русским в буквальном смысле приходится сражаться. Но по мере его упрочения, появляются более цивилизованные способы защитить свои права.

Приходит новый русский в оружейный магазин:

- Мне нужен пистолет 45-го калибра с лазерным прицелом.

- Вам для самозащиты?

- Нет, для самозащиты у меня есть адвокат.

У бывалого предпринимателя уже вырабатывается определенная стойкость духа и специфическое отношение к опасностям своей работы…

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садится в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке:

- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!

Ему говорят:

- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!

Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:

- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...

…Но чувствовать себя спокойно он может только в компании своих друзей и соратников, и только когда вся компания в сборе:

Сидят «новые русские» в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:

- Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.

- А на кой хрен?

- Дык, бабки ж сопрут!

- Дык, кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Новый русский поймал золотую рыбку…

… переплавил и сделал себе браслет.

Выстрадав себе какое-никакое благополучие, «новый русский» испытывает настоятельную потребность продемонстрировать его окружающим.

Отлил себе новый русский золотой телевизор. Монолит. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:

- Слушай, а как этот телевизор смотреть?

Он им отвечает:

- Э, братки, этот телевизор не смотреть надо, а показывать!

Анекдоты приписывают «новым русским» немыслимое богатство (в домах у них пущены трамваи, по углам расставлены аквариумы с крокодилами) и столь же немыслимое расточительство (мобильники они меняют, когда «садятся батарейки», мерседесы – когда переполняется пепельница). Тем более, они ничего не пожалеют, если дело касается собственного здоровья:

Приходит «новый русский» к стоматологу больные зубы рвать, тот его и спрашивает:

- Так, и сколько сегодня удалять будем?

Выкладывает «новый» на стол пачку «зелени»:

- Валяй на все, док!

Но иногда герой оказывается удивительно бережлив:

Нoвый pyccкий paccкaзывaeт пpиятeлю:

- Cдeлaли мнe пo cпeцзaкaзy «poллc-poйc». Кyзoв зoлoтoй, кoлeca из плaтины, pyль вecь в изyмpyдax, пpибopнaя дocкa в бpиллиaнтax, caлoн ягyapoвыми шкypaми выcтлaн...

- Eздишь нa нeм?

- Heвыгoднo, блин. Бeнзинa жpeт мнoгo!

Хотя, конечно, не скуп, не скуп…

В общем, несмотря на мелкие неприятности, «новый русский» имеет основания быть довольным жизнью.

Новый русский спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает:

- Ну, Серега, как жизнь?

Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру:

- Удалась.

- Ну и дуб же ты, Вован!

- Да, крепок я ещё...

Тем, у кого «не удалась» остается только посмеиваться. Основной сюжет анекдотов про «новых русских» - их непроходимая тупость и хамство.

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:

- Ну, хде тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:

- Где сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Под стать манерам и эстетические вкусы:

Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным шматком золота. Кидает ему и говорит:

- Слышь, кольцо мне смастырь.

Ошарашенный ювелир достаёт каталог:

- Вот, выбирайте, что вам нравится, какое сделать…

Новый русский:

- Ты не понял. Дырку просверли!

Но! Будучи все-таки человеком цивилизованным, то есть вынужденным жить в цивилизованном обществе, «новый русский» изо всех сил старается приобщиться к культуре.

Сидит новый русский «меломан» и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:

- Что это ты слушаешь?

- Оперу Рахманинова. Правда, великолепно?

- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано «Led Zeppelin»?

- Проклятье, вечно я их путаю!

Он посещает концерты классической музыки…

Два новых русских в концертном зале. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.

…Книжные магазины…

Новый русский в книжном магазине:

- Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.

- Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?

- Блин, да мне все равно - я на машине!

...И даже интересуется антиквариатом.

Новый русский жалуется приятелю:

- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее - оказалась китайской!

Все эти затеи, по мнению анекдотчиков, проходят у «новых русских» не ахти как. Но справедливости ради надо отметить, что огромное количество грамматических ошибок в (присылаемых на сайты) анекдотах на эту тему свидетельствует: рассказчики и персонажи друг друга стоят. Иногда попытки осмеять невежду внезапно оборачиваются против самого шутника:

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:

- Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!

- Ну какую?

- Такую, ну, супер-книгу!

- Как называется?

- «Опущены и посланы».

- Дай почитать.

На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: Ф. М. Достоевский. «Униженные и оскорбленные».

- Постой, а желание?

- Ну, загадывай….

Да, богатый человек в России – это странное явление. Тем более что в православной традиции материальное преуспевание считается чуть ли не прямой дорогой в ад. И честного-то человека дьявол беспокоит, что уж говорить о героях наших анекдотов…

Встречает как-то новый русский черта. Черт:

- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.

- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?

- Вот тебе вагон и лицензия...

- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?

- Вот тебе пароход...

- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?

- Еще одно желание и душу после смерти...

- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?

- Вот тебе счет...

- Слышь, мужик, что-то я не пойму. На чем ты меня кидаешь-то?!

Будучи, хоть и новым, но все-таки русским человеком герой анекдота все же не может не беспокоиться о своей участи.

Приехал новый русский к церкви. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «мерс». А только отъехал - ему в бочину «КАМАЗ» ка-а-ак даст... «Мерс» переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет:

- Стой, браток, она не работает!

Внешнее благополучие, что ни говори, никогда не даст подлинного удовлетворения. Чтобы по-настоящему радоваться жизни, одного богатства мало. И сдается мне, что как анекдотчики, со всей их злобой и завистью, так и их «жертвы», с их сытым самодовольством, об этом догадываются.

Приходит новый русский в магазин и говорит продавцу:

- Слышь, братан, я тут у вас давеча дюжину воздушных шариков купил. Так они все бракованными оказались.

Продавец:

- Как так, все бракованные? Не может быть. Они что, дырявые?

- Да, нет, не дырявые.

- Так, может, они не надуваются?

- Да не, все надулись.

- Краска, что ли, с них облезла?

- Нет, все яркие.

- Ну в чем же тогда дело?!

- Понимаешь, брат… Не радуют…

Светлана ПРОКОПЬЕВА.