Статья опубликована в №22 (241) от 08 июня-14 июня 2005
Ха-ха

Ответчик, вам истец!

Суд бывает праведный, неправедный и Басманный
 Светлана ПРОКОПЬЕВА 08 июня 2005, 00:00

Суд бывает праведный, неправедный и Басманный

Хорошая штука – чувство юмора. Оно помогает пережить самые трудные времена и побороть самых страшных врагов. Возьмем, к примеру, отечественное правосудие. Что остается после простому россиянину, осознавшему всю степень своей беззащитности после вынесения приговора Ходорковскому и Лебедеву? Только смеяться.

«Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!»

И суд услышал много самых, что ни на есть, последних слов.

Анализ более чем 350 страниц исходного материала подводит к выводу, что отечественных анекдотов о суде (анекдотов в подлинном смысле слова: вневременных символичных зарисовок) очень мало.

Значительная часть анекдотов, посвященных суду, явно пришла из-за границы, на что указывает как характер смеха (не по-русски беззубый), так и содержание. Это, в первую очередь, наличие присяжных:

Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: «Не виновен».

- Почему? - спросил он.

- В виду слабоумия, - ответил старший присяжный.

- Что, у всех двенадцати?

…А также состязательность процесса, рассмотрение совершенно нелепых по нашим меркам дел (появление на улице в пьяном виде) и центральная роль адвоката (тогда как в российском суде главный все-таки прокурор):

Адвокат:

-...Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!

Другие анекдоты, наши по происхождению, я также склонна оставить за рамками рассмотрения, поскольку суд в них – это только место действия. Их точнее будет отнести к теме взаимоотношений полов, иначе сложится впечатление, что суды в России заняты исключительно делами об изнасилованиях и бракоразводными процессами.

И, наконец, огромная часть анекдотов про суд – это анекдоты про вполне конкретный суд. Тот самый, который заставил нас обратиться к этой теме.

Что будет после Страшного Суда?

- Как обычно - реабилитация!

Смело можно сказать, что отношения с судебной системой у граждан Российской Федерации не заладились. Анекдоты нисколько не сомневаются в том, что справедливого суда не бывает. Причин тому несколько. Первая – это продажность судей.

Истец дал суду взятку – 30000 долларов. Ответчик дал суду взятку – 70000 долларов. Суд посовещался и вынес определение: возвратить ответчику 40000 долларов и рассмотреть спор по существу.

Вторая причина – работа правоохранительных органов, знаменитая спайка суда и прокуратуры.

Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет. Тут откуда не возьмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо, мужика избили, прилавки разорили и смотались. Милиция приехала «вовремя» и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку как главного виновника происшествия. Завели на мужика уголовное дело, провели расследование и вот идет суд. Судья зачитывает приговор и обращается к мужику:

«Подсудимый! Вам последнее слово!»

Мужик, поднимаясь: «Дык, это ж, бл…!!!»

И, наконец, история правоохранительной системы, когда государственные суды служили орудием борьбы с идейными противниками:

В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхается. Встречает коллегу.

- Что с тобой?

- Да сейчас такой анекдот слышал…- и продолжает хохотать.

- Ну так расскажи!

- Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал!

…А видимость торжества справедливости создавалась бутафорскими «товарищескими судами»:

В одной деревне тракторист нажрался и утопил трактор в речке. Поскольку трактор был единственный в колхозе, собрался товарищеский суд.

Председатель колхоза: «Вот, посмотрите на эту свинью! Нажрался, утопил единственный трактор. Что будем делать с ним, селяне?».

Баба Маня (передовица-колхозница): «Давайте ему снимем пять трудодней!».

Председатель: «Не, баба Маня, это не метод. Он все равно будет эти дни пить. Может кто-нибудь еще предложит?».

Кузнец Микола (амбал 7 на 8): «А давайте я ему двину…».

Председатель: «Микола, ты что! Ты его убьешь с одного удара! А тракторист у нас тоже единственный. Не будет у нас ни трактора, ни тракториста».

Баба Маня: «Давайте тогда ему шесть трудодней снимем».

Председатель: «Баба Маня! Ему хоть пять, хоть шесть, хоть десять снимай, он все равно как пил, так пить и будет! Это не метод!».

Кузнец Микола: «А давайте я тогда конюху двину! Их у нас двое…».

Довольно много встретилось анекдотов про «грузинский суд» (довольно тупых, кстати), который, по мнению авторов, является воплощением дикости и беззакония. Видимо, рассказчики проецировали на чуждую почву свои собственные страхи.

Идет суд на Кавказе. Судья вызывает свидетеля: Свыдэтэль Кацо!

В зале тишина.

- Свыдэтэль Кацо! - В зале тишина.

- Свыдэтэль Кацо!!!

Робкий голос из задних рядов: Э-э! А он навэрна не придет!

Судья: Как нэ придет! Пачэму нэ придет?

- А ми его зарэзали на хрен!

В общем, образ суда в анекдотах не радует. Не радует и такое наблюдение: если зарубежные анекдоты осмеивают в основном адвокатов и подсудимых, то отечественные – судей.

Народный суд состоит…

…из судьи и двух народных засудителей.

Анекдоты про суд в силу национальной специфики часто перекликаются с политическими.

Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету.

Другие тоже.

В некоторых анекдотах хорошо прослеживается связь с конкретными событиями недавнего прошлого:

Московский городской суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

Не могу не процитировать анекдот, в общем-то, не смешной, да и не в тему, но зато в чем-то псковский. Специально для г-на Бениаминова:

Вопрос армянскому радио: «Что должен совершить Киркоров, чтобы попасть под суд, но чтобы СМИ об этом не проронили ни слова?».

Ответ: «Поднять 7 ноября Красное Знамя над зданием Госдумы».

Как сделать суд ручным?

Российский опыт: история Басманного суда.

В фольклоре вырисовывается новый, но уже устойчивый и популярный сюжет – Басманный суд. Он же, судя по всему, Мещанский: народ не разделяет дело ЮКОСа и дело Ходорковского, объединяя их в один процесс. Осмысление этих событий порождает как наивные, буквальные прочтения:

Басманный судья вызывает секретаря и говорит: «Сейчас от Владимира Владимировича звонили. Передали: «Ходорковского сгноить в тюрьме, ЮКОС отнять». Ты там пошарь в Уголовном кодексе, какая статья лучше всего для этого подойдет?».

…Так и остроумные, почти научные выкладки:

Сегодняшнее российское правосудие представляет собой твердый сплав римского и англо-саксонского права: по каждому факту исполнения закона сначала должно быть решение суда.

Рискну сделать предположение, что описанный выше собирательный образ российского суда – несправедливый, продажный, обвинительный – наконец-то обрел свое фольклорное имя: «Басманный».

- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз дело до судилища с распятием не дойдет.

- А что, Басманный суд уже расформировали?

Знаете, за что посадили Ходорковского?

Он хотел удвоить ВВП, потому что нынешний ВВП его не устраивает.

Количество анекдотов про «дело Ходорковского» приблизительно равно количеству анекдотов про суд вообще. Что примечательно, среди них нет ни одного (!), где упоминались бы какие-то преступления Михаила Борисовича. Авторы анекдотов абсолютно уверены в том, что кто-кто, а сам Ходорковский менее всего причастен к своему аресту.

Заходит к Путину Патрушев:

- Владимир Владимирович, совсем террористы одолели!

- Блин! Надо гимн СССР восстановить.

Восстановили. Снова Патрушев:

- Владимир Владимирович, опять!

- А если армии Красное Знамя советское пожаловать?

Пожаловали. Снова Патрушев:

- Опять, Владимир Владимирович!

- А пошерстим-ка журналистов!

Пошерстили. Снова Патрушев:

- Владимир Владимирович, ну житья эти террорюги не дают!

- Надо с Гусинским и Березовским разобраться!

Разобрались. Снова Патрушев:

- Владимир Владимирович...

- А может, это...? Еще и Ходорковского? До кучи? Ну, шоб того...?

Того... Снова Патрушев:

- Кого теперь шерстить будем?

- Губернаторов с депутатами.

И этих пошерстили. И снова Патрушев:

- Владимир Владимирович, все. П…eц России. Совсем.

- Жаль. А у меня еще столько гениальных антитеррористических идей не реализовано...

Государственные интересы здесь прослеживаются довольно смутно (Наконец-то пенсионерам улыбнулась светлая старость – Ходорковского посадили!). Анекдоты улавливают за процессом Ходорковского интересы совсем другого рода.

По итогам ежедневных торгов, состоявшихся в Генпрокуратуре, обменный курс Ходорковского в очередной раз вырос, сообщает газета «Комиссар Дейли». Граждане, желающие вызволить его из тюрьмы, могут сегодня сделать это за 28% акций «ЮКОСа», а за 30% акций можно посадить Ходорковского обратно. Трейдеры Матросских обменных пунктов объясняют большой разрыв между спросом и предложением увеличением процентных ставок Генпрокуратуры.

Особенно много анекдотов появилось во время многодневного чтения приговора Ходорковскому и Лебедеву; все они обыгрывают идею «пожизненного чтения приговора». Некоторые авторы пытались представить более-менее адекватный исход дела:

За успешно совершенные экономические преступления в особо крупных размерах, и с учетом проведенного советником президента А. Илларионовым анализа, что подобные же преступления в настоящее время государство совершает крайне грубо и некомпетентно, Мещанский Суд постановляет: приговорить Ходорковского Михаила Борисовича к двум годам принудработ с отбыванием наказания в г. Москве в качестве премьер-министра Российской Федерации.

Другие – до последнего оставались оптимистами:

Последний день суда над Ходорковским. Судья встает для оглашения приговора, откашливается. В зале тишина. Судья, внимательно глядя на подсудимого, говорит:

- Улыбнитесь! Вас снимала скрытая камера!!!

Путин посадил Ходорковского

… потому что он ему завидует: Ходорковский красивый и богатый.

У анекдотчиков не возникает никаких разногласий по вопросу, кому и зачем надо было сажать Ходорковского.

- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?

- Да!

Через минуту.

- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?

- Ну да! Да!

Еще через минуту.

- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...

- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!

Довольный наступающим днем, Владимир Владимирович положил трубку.

Появилась даже целая серия (наверняка авторская) коротких рассказов, с однотипным началом и схожим содержанием (Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у Ходорковского). Значительная часть анекдотов посвящается выяснению отношений этих двух персонажей.

Ходорковский разговаривает с Путиным:

- Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, за что вы меня так ненавидите?

- К сожалению, Михаил Борисович, - отвечает тот, - я и себя очень часто ненавижу.

- В этом случае все понятно, но меня-то за что?

В качестве причины разногласий авторы анекдотов помимо зависти называют также политические амбиции МБХ.

Вчера Генпрокуратура провела телефонный опрос населения на тему «Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?». Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

В этой связи ответ на вопрос: когда же это кончится? – анекдотчикам ясен.

Вопрос армянскому радио:

- Когда Ходорковский выйдет из тюрьмы?

Ответ:

- Когда Путин туда сядет!

Владимир Владимирович, Христос воскрес!

- На всякий случай арестуйте его и посадите рядом с Ходорковским.

Хотелось бы закончить рассмотрение этой невеселой темы на чем-нибудь добром, обнадеживающем. Таковой, например, может стать призрачная надежда на то, что все рано или поздно образуется.

В народном творчестве проскальзывает робкое предположение, что однажды ситуация кардинально переменится. Например, встречаются анекдоты с таким вот началом: «На Международном суде в Гааге по обвинению в преступлениях против человечества у Путина после вынесения приговора спрашивают…»

Анекдоты часто меняют Путина и Ходорковского местами:

2010 г. Адвокат президента холдинга «ГазПромНефтьСвязьЭлектричествоОборонаПитание» В. В. Путина намерен оспорить решение Басманного суда о продлении срока заключения его подопечного еще на 3 месяца. Сам Путин заявил, что всегда боялся решений Басманного суда, особенно после дела против компании ЮКОС.

Соответственно, в том же духе появляются прогнозы на будущее: v2010 год. Москва. Кремль. Президент:

- Как дела с Достоевским?

Помощник:

- Сегодня-завтра судья заканчивает чтение «Преступления и наказания». И огласит наказание.

- Как наказание? А «Война и мир» Толстого?

- Господин Президент, давайте пожалеем судью – труд адский…

- Да вы что! Как можно без Толстого! Многие в России скажут, что власть показала слабость, на Западе опять задумаются: а идет ли Россия демократическим путем, под шумок и Прибалтика опять же потребует опять признать факт оккупации. Кошмар! Так что, Толстой и никаких гвоздей! Что у вас еще?

- Вчера ОМОН задержал Каспарова. Он организовал пикет за то, чтобы суд еще зачитал «Идиота».

- Вроде умный человек, экс-чемпион мира по шахматам, а не понимает одного: мы демократическое государство и за одно преступление два раза не судим! Ладно, разбирайтесь сами.

Помощник уходит.

«А если бы ты меньше пива в университете пил, то и ликбеза мы бы тебе не устраивали», - подумал президент Ходорковский.

Однако далеко не все разделяют такой оптимизм. Хорошо зная российскую реальность, большинство авторов анекдотов не питает иллюзий относительно будущего Михаила Ходорковского, да и своей страны.

2015 год, Михаил Ходорковский выходит из тюрьмы и идет по Москве. На одной из улиц к нему обращается дворник и спрашивает, не тот ли он миллионер, которого в 2004 году посадили, когда делили нефтяную компанию. Ходорковский удивляется, что еще кто-то помнит, но говорит что да, это он. Дворник уточняет, что тот делает сейчас в Москве? Тот говорит, мол, недавно вышел из тюрьмы и теперь просто гуляет по городу.

На том они и расходятся. Дворник продолжает подметать улицу, но при этом сам себе широко улыбается. А потом с ощущением счастья в голосе говорит: «Нет! все-таки в этой стране умному человеку, лучше пока подметать улицы...».

Продолжение, вероятно, последует.

Светлана ПРОКОПЬЕВА.

Данную статью можно обсудить в нашем Facebook или Вконтакте.

У вас есть возможность направить в редакцию отзыв на этот материал.
Просмотров:  3775
Оценок:  1
Средний балл:  10