Или Опять нет повода не выпить
Страна! Признаться, я беспокоюсь за тебя. Еще недавно ты шумела под окнами удалыми праздничными песнями и драками, лилась от края до края пивными и вино-водочными реками, раскидывала щедрые закусочные берега на каждой прогретой солнцем полянке. Широко ты гуляла, Страна, а теперь вдруг притихла. Я держу чуткую руку на пульсе твоего самочувствия – анекдотах – и не нахожу повода для утешения.
Накануне очередных праздничных выходных, посвященных Дню Росси, Госкомстат провел опрос населения. На вопрос «Чем вы займетесь в ближайшие четыре дня?» ответили более 100 тысяч россиян, представителей различных профессий.
Выяснилось, что врачи намерены напиться до потери пульса, журналисты и писатели – допиться до точки, программисты – до полного дисконнекта, бухгалтера – до потери баланса, математики – до бесконечности, священнослужители – до положения риз, атеисты – до чертиков. Столяры и плотники собираются упиться в доску, сапожники – в стельку, повара – в сосиску, старьевщики – в хлам, а гробовщики и работники моргов мечтаю просто быть мертвецки пьяными. До поросячьего визга планируют напиться ветеринары, крестьяне и фермеры, до зеленого змия – работники эколого-биологических центров, до сиреневых соплей – стилисты, до зеленых человечков – уфологии, до розовых слонов – воспитательницы детских садов и учительницы начальных классов.
И только один человек заявил, что намерен провести выходные в кругу семьи, воздерживаясь от потребления спиртных напитков. «Заседание правительства в понедельник вести, неудобно как-то с похмелюги», - сказал он.
Что празднуем?
А ты хоть знаешь, что праздновала, Страна? За что так нещадно – четыре дня подряд – губила национальные почки, печень и желудок? Ведь по данным социологов, 10% твоих граждан считают, что 12 июня отмечается День России, 20% - День Независимости, а 70% ответили: «Мне пофиг! Ик!»
Встречаются два россиянина:
- А ты не знаешь, что за праздник сегодня?
- Ну как же, 12 июня – День Независимости!
- Чьей независимости?
- Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.
И это еще лучшие из твоих сынов, Страна, тонкие историки. Большинство же считает 12 июня днем официального признания того, что в России от россиян ничего не зависит.
Впрочем, не стоит огорчаться, Страна. У тебя столько праздников, кто ж их всех запомнит. Только государственных – семь, а выходных дней из них получается – на целый месяц.
Если праздники выпадают на выходные, то в Германии считается, что это хорошо для экономики. В России же, в качестве компенсации, вся следующая неделя объявляется нерабочей.
И это без учета религиозных, профессиональных праздников и памятных дат. День ВДВ и День пограничника, День работников леса и День шифровальщика, День психического здоровья и День борьбы с курением… Немудрено, что ты запуталась, Страна, и считаешь 1 мая – праздником весны и труда, а 7 ноября – праздником зимы и безделья.
Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник – один щелбан. Американец начал:
- День Независимости. Рождество. Пасха... – отбил так десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября. День Росси. День государственного флага! День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии – американец упал. Россиянин раздухарился – и давай ногами его пинать:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
Есть чем гордиться, Страна!
Ёлочка, зажги!
Но в целом население способно запомнить, к сожалению, только три основных праздника – Новый Год, 23 февраля и 8 марта. Все остальные дни – либо разминка, либо подготовка. Но какие это праздники, Страна! Масштабные, грандиозные, всеобъемлющие! Особенно мы любим Новый Год – десять дней, ты подумай только!
Новогодние праздники, муж – жене:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить – полусладкого или полусухого?
Страна, ты вернула нам детство и каникулы. Только распоряжаемся мы ими теперь по-другому, по-взрослому.
- Я предлагаю провести Новый Год в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то, - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его:
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям…
Это праздник праздников, Страна. Это время волшебства и перевоплощений. И наши дети учатся у нас встречать его и праздновать.
Идет новогодний утренник. Дед Мороз:
- Ну а теперь, дети, давайте позовем того, без кого не обходится ни один наш праздник. И все вместе!
- МИ-ЛИ-ЦИ-Я!!!
И все-таки – слишком быстро он пролетает. Первое января плавно перетекает в Рождество, а Рождество стремительно превращается в Старый Новый Год – великий праздник окончания праздников. Чудо улетучивается, сменяясь рутинной подготовкой к 23 февраля – Мужскому дню, Дню защитника Отечества.
Будет праздник и на нашей улице… Вязов
- Ну что, дорогие коллеги, что хотите получить на 23 февраля?
- Что за вопрос, девочки? Конечно же, стриптиз и ящик водки!
- Поздно, мы вам уже галстуки купили.
К сожалению, Мужской день долгие годы незаслуженно дискриминировался. Он даже не считался государственным праздником и не был официальным выходным. Поэтому многие мужчины до сих пор комплексуют и вынуждены как-то компенсировать свои комплексы.
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, напился и все мои медали нацепил...
Не кажется ли тебе, Страна, что давно пора устранить эту вопиющую несправедливость, и к Дню защитника Отечества добавить День полузащитника, нападающего и голкипера? А то пока 23 февраля всего лишь продолжается до 8 марта. Включительно.
День цветочного спекулянта
Дорогие мужчины моей Страны! Все понимают, что вы очень устаете от бесконечных праздников и должны отдохнуть хотя бы 8 марта. Но со своей гендерной позиции хочу попросить об одном одолжении. К этому дню выносите, пожалуйста, елку. На ее месте еще полгода предстоит стоять мимозе.
И вообще – пользуйтесь случаем. У вас есть прекрасный шанс, не наступая на свое мужское самолюбие, проявить щедрость:
Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи. А ты?
- Я кольцо...
- Золотое???
- Нет, баскетбольное. Пусть прыгает. От радости.
…и великодушие:
Муж читает газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не куплен:
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
И не надо ругать этот милый весенний праздник за узкую половую специализацию. По большому-то счету, его можно считать широкопрофильным.
- Пал Палыч, с восьмым марта!
- Да ты чо?! Баба я тебе, что ли?
- Баба не баба, но та еще штучка!
Широта хуже воровства?
Да, Страна, легка ты на разгул, щедра на праздники. Но мы-то знаем, что это не со зла или от безалаберности, а от широты душевной. Просто жизнь такая – тяжелая, и праздники должны быть у всех. У мужчин и женщин, у богатых и бедных, у работающих и безработных, у домохозяек и бомжей.
Встречаются два бомжа после большого праздника.
- Как праздники провел, друг?
- Замечательно, на природе. Такую помойку нашел! И остатки шампанского, и коньячка, и закуска богатая… А ты как?
- Плохо, дома сидел.
- Болел?
- Нет, кто-то каток на крышке моего люка припарковал.
Когда еще, как не в праздники, мы все почувствуем себя единым целым и дружно поднимем бокалы за твое здоровье, Страна!
Гости. Праздник. Стол. Человек из последних сил провозглашает тост:
- Ззза ве-ли-кую Россию, гспода!
Выпивает и падает лицом в салат. Слышится бормотание:
- Жисть удалась!!!!
А напоследок, Страна, хочу рассказать тебе непраздничный псевдоисторический анекдотец.
Воскрес Карамзин. И решил опять объехать все Государство Российское, посмотреть на прогресс, на дивные метаморфозы. После этого – подался в Европу. Иностранцы интересуются:
- Ну, как там, Николай Михайлович, в России? Все воруют?
- Нет, не воруют.
- Не воруют?
- Разворовали. Теперь пропивают-ссс.
Улыбайся, Страна, улыбайся.
Елена ЧЕРЕПИЦКАЯ.