Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости
Если принять за аксиому утверждение, что анекдоты являются достаточно точным срезом народного сознания/подсознания, то большим милицейским начальникам из Государственной Инспекции Безопасности Дорожного Движения стоит хорошенько задуматься над имиджем своего ведомства. Инспектор ГАИ в устном народном творчестве предстает этаким исчадием ада, по сравнению с которым блекнут и кажутся «белыми и пушистыми» маньяки и тещи.
Рекламная акция от ГИБДД:
соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Авторы анекдотов демонизируют безымянных мздоимцев. Так что анализируя анекдоты, посвященные данной теме, практически невозможно удержаться в узких рамках политкорректности.
В образе инспектора ГАИ (так все-таки привычнее) переплелись две извечные русские беды. Корнями он уходит в русские сказки, изобилующие кровожадными монстрами, поджидающими путников на развилке дорог, чтобы собрать с них свою ужасную дань:
- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
И по сей день трудно провести грань между стражем порядка и разбойником с большой дороги:
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
ГАИшник в анекдотах является воплощением почти всех смертных грехов.
…Он патологически жаден до «кровных» автолюбителей:
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
…Все те деньги, что «едут» мимо него по трассе, он заведомо считает своей законной добычей:
Стоит на посту гаишник. Тормозит и доит всех подряд: жигуленки, запоры, иномарки и т.д.
Едет 600-й мерс - скорость бешеная. Гаишник тормозит, мерс останавливается(!) и в приоткрытое окно без разговоров хозяин передает 100 баксов.
Гаишник хвать и под козырек с прогибом спины.
На следующий день то же самое - 100 баксов и соответственно прогиб спины гаишника.
Третий день, четвертый...
Гаишник перестал уже всех остальных трогать - только этот мерс и ждет.
И однажды проходит целый день, а мерса нет. И на второй нет. И третий и четвертый...
Гаишник аппетит потерял, сон, покой. Рожа похудела. Все на посту этот мерс ждет.
Проходит недели две - летит тот же самый мерс на всех газах - гаишник тормозит - 100 баксов - под козырек, а гаишника аж крутит, не выдержал и спрашивает:
- А вот Вас шестнадцать дней не было, если не секрет, а почему?
- Да нет, отдыхал на Канарах....
И поехал...
Гаишник стоит, потеет от злости и бормочет про себя: «На Канарах отдыхают, зажрались, а ведь, а ведь все, все же за мой счет!»
…Или:
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т. д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте... раз совести у вас нет...
…Инспектор откровенно не блещет интеллектом:
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
…Наглость его не знает предела:
Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
…Или:
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?»
Добрая половина гаишников берет взятки.
А злая еще и отбирает права!
…Мздоимством, по мнению авторов анекдотов, пронизана вся система ГИБДД сверху донизу:
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте...
…Так что непосредственное начальство «сквозь пальцы» смотрит на бесчинства своих подчиненных:
Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь, где хочешь.
Желая получить «свое» (ну, или то, что они по недоразумению считают своим) сотрудники ГИБДД пускаются на любые ухищрения:
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО «ГИБДД»?
Впрочем, так же легко они обходятся и без них:
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
Складывается впечатление, что грузо- и пассажиро- потоки на бесконечных дорогах нашей Родины имеют лишь одну цель: обеспечивать сотрудников ГИБДД хлебом насущным. А нарушают они правила дорожного движения, или нет – не имеет ни малейшего значения!
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
В чем разница между сбитой
собакой и сбитым ГАИшником?
Перед собакой есть тормозной след…
Человек в погонах на дороге – бог и царь, и поквитаться с ним – голубая мечта любого автомобилиста!
Для того, чтобы оставить ГАИшника «с носом», не жалко абсолютно ничего:
Едут на машине из гостей папа, мама и грудной младенец. Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку ребенку. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме: «Я же говорил, что сто грамм нашему ребенку не повредят!...»
Складывается впечатление, что дай автомобилистам волю – сотрудникам ГИБДД мало бы не показалось!
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал.
Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. «44-45».
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!
Любопытно, что борцами с беспределом на дорогах в анекдотах чаще всего выступают… новые русские. Видимо, только поднаторевшие в разборках «брателлы» способны обуздать гаишников. Клин клином вышибается!
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Новый русский ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины, руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Новый русский ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
С высоты своего положения (деньги, сила etc.) новые русские могут сами диктовать условия дорожной полиции, воспринимая ее представителей как неотъемлемую часть окружающего пейзажа:
Тормозит гаишник 600-й мерс. Тот останавливается метров за десять от гаишника. Гаишник гонористый попался, и думает: «Фиг я к тебе буду идти, сам выйдешь». А из мерса никто не выходит, так они прождали минут пять. Вдруг стекло мерса медленно так опускается, появляется голова нового русского и говорит: « Так я не понял, в натуре, кому из нас нужны деньги!»
Стоит отметить, что, рисуя портрет среднестатистического инспектора ГАИ самыми мрачными красками, авторы анекдотов в то же время прекрасно осознают, что главная причина наглости и безнаказанности стражей автодорог в первую очередь кроется в слабости самих автомобилистов, их готовности подчиняться незаконным требованиям представителей власти и неспособности отстоять собственные права.
Эти качества также жестоко высмеиваются:
- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположенном месте.
- Шеф, отпусти!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!
…Или:
Гаишник тормозит машину, несущуюся с бешеной скоростью по городу:
- Та-акс. У нас тут знак 40. Куда спешим?
- Да вот, вам 50 рублей везу.
Быть может, не стоит спешить?..
Маша КИСЕЛЕВА.
Праздник. Гаишник останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- Почему???
Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
После напряжённого рабочего дня гаишник кричит во сне:
- КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!!
Жена его тихо хлопая по плечу:
- Пустой, пустой, пустой.
Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем работать и на что жить.