От сумы да от тюрьмы…

- Что такое: без окон, без дверей, полна горница людей? - Тюрьма!

«От тюрьмы да от сумы не зарекайся!», - гласит народная мудрость. И в самом деле, если верить всезнающей статистике, процент наших граждан, побывавших в свое время в «местах не столь отдаленных», не может не впечатлять.

Тюремный жаргон прочно вошел в повседневную жизнь, блатной шансон звучит чуть ли не из каждого ларька… Стоит ли удивляться популярности анекдотов про тюрьму? Разумеется, люди шутят и за решеткой.

Всегда пожалуйста

Тема «все там будем» не раз обыгрывается в анекдотах «про это»:

Начальник тюрьмы - подчиненному: - Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. - Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Чиновник: - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается: - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер! После того, как они уходят, зам интересуется: - А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведётся.

Семья и школа

Тюрьма накладывает определенный отпечаток на сознание людей, заставляя их иначе воспринимать многие повседневные вещи:

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Тем не менее, семья – это святое. Оказывается, и за решеткой можно оставаться примером для подражания:

Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает: - Ну почему ты не берёшь пример с отца? - Ма, но отец в тюрьме сидит. - Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

И время в тюрьме течет со своей, относительной скоростью:

В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Вась, сколько времени? - Пять. Ещё через сколько-то времени. - Вась, сколько времени? - Шесть. Ещё через час. - Вась, сколько... - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

И логика там тоже своя, особая:

Бывший зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер!

Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно!».

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще. - А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Один зек спрашивает другого: - Ты за что сидишь? - Да просто так! Ни за что... - Ладно тебе, все так говорят. - Да в натуре ни за что! Спёр кошелёк, открываю, а там ничего нет.

Последние желания

Тем не менее, для некоторых, если верить авторам тюремных анекдотов, и тюрьма может показаться раем:

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется. - Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.

Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, уже дети начинают спрашивать... - Что - где папа? - Нет - куда заныкал награбленное.

Если есть те, кто сидит, то есть и те, кто их охраняет. И кому приходится хуже – еще не известно!…

Новость: Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Человек, похоже, ко всему привыкает, и со временем философски начинает относиться к вынужденной неволе:

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: - Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду!

Тем не менее, стремление к свободе не ослабевает. На какие только ухищрения не идут герои анекдотов для того, чтобы обмануть бдительную охрану!

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему подыскать работу полегче? - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Планы на будущее

Предполагается, что наказание должно повлечь перевоспитание человека. Как говорится, «на свободу с чистой совестью!» Однако авторы анекдотов склонны сомневаться в этом:

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.

«Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы».

Как говорится, «горбатого могила исправит!» Быть может, того самого Горбатого?…

Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?

- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

Или:

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: - У тебя есть планы на будущее? - Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Отдельным списком идут злободневные истории. Как правило, чаще всего сидят в них российские олигархи…

Поймал старик золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, исполню три твоих желания! - Ладно, хочу быть молодым, хочу быть богатым и сидеть – ничего не делать! И превратила его рыбка в Ходорковского.

- Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина. - Всё-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович! - Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу «Президент против олигархов: пощады не будет!».

- Может ли российский олигарх честно заработать миллиард долларов? - Может! Для этого надо отсидеть 77 лет в тюрьме по тарифу Гусинского: 88 тысяч евро за три дня.

И в самом деле, зарекаться не стоит…

Маша КИСЕЛЕВА.

Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой! - Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме...

Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил! Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет: - СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!!!

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: - Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись! - Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили: - А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается... Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: - А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...