На рыбку надейся…

Краткое руководство по загадыванию желаний

Почему-то принято считать, что в Новый год исполняются все желания. Для детей, может быть, так и есть – к ним придет Дед Мороз, притащит мешок с подарками, заготовленными заботливыми родителями. На кого (или что) надеются взрослые – не понятно, но желания загадывают с не меньшим пылом.

Тем не менее, как показывает опыт анализа современного народного творчества (аккумулирующего современную народную мудрость), не так-то это просто, загадать желание. На множество сюжетов, связанных с исполнением задуманного, приходится лишь один-два хэппи-энда, когда сбывшееся желание приносит пользу или, по крайней мере, не причиняет вреда. Так что, уважаемые читатели, обратите внимание.

Если долго чего-то желать, то желание исполнится

Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.

Известную поговорку «сколько людей, столько и мнений», невольно хочется перенести на желания. Однако, несмотря на видимую неповторимость каждого отдельного человека, желания у всех практически одинаковы. По этому поводу даже есть анекдот:

- А у меня в аквариуме Золотая рыбка! Загадываешь ей желания...

- Ну и...?

- Отгадывает!!

Если верить анекдотам (а причин не верить им я не вижу), большинство взрослых людей (дети и наркоманы не в счет), независимо от пола, возраста и национальности, хотят двух вещей: много денег и хорошего секса. Третье желание варьируется, но наиболее частое – выпить.

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул старик невод и вытащил из моря Золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!

Старик в ответ и говорит:

- Ну, тогда бутылку пива и засохни!

Упомянутые желания обычно и загадывают, когда можно загадать три. Но что интересно, если обещано исполнение только одного, то человек проявляет редкостный альтруизм и желает мира во всем мире, прекращения войны в Чечне, глобальной международной дружбы и так далее.

Закинул старик сеть в синее море

Тянет назад, тянет... А ему отвечают: «Сеть недоступна!»

Исполнение желание – не то чтобы совсем невероятная, но крайне редкая вещь. Это дело не подвластно человеческому разуму и куда ближе к волшебному, нежели к привычному, материальному миру.

Анекдоты увязывают исполнение желаний с традиционными сказочными сюжетами. Это появление Золотой рыбки, Джинна, обретение цветика-семицветика и пр. Люди тоже могут исполнять желания, только не сложные.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору:

- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, компьютер?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста, машину?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам, чиста, виллу?

- Нет, не хочу.

- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

Анекдотам знакомы и «бытовые» способы приблизить мечту, вроде падающей звезды или соседей по обе стороны с одинаковыми именами (Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но будет глючить). Известно легендарное правило исполнения последнего желания перед казнью (надзиратель – заключенному: Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование). Отдается умеренная дань региональным традициям и суевериям:

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец желаний». Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:

- Надо же, а он и правда действует!

Говорят, чего хочет женщина, того хочет Бог

Так неужели Бог хочет только модные духи, новые шмотки и хорошую стиральную машину?

Завершая разговор о способах исполнения желаемого, нельзя не отметить еще один, находящийся, скажем так, где-то между сказкой и былью. Не то, чтобы он действительно был более реалистичен, чем поимка золотой рыбки, но в него, бывает, и правда верят современные, цивилизованные граждане. Это обращение к Господу Богу.

Мужик долгое время страстно молился:

- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!

Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.

- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!

- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!

- Это кто такой?!

Мужик достает огромный томище:

- Вот, Господи, я здесь все написал!

Молитва действительно творит чудеса. Но далеко не всегда Господь является исполнять их самолично. Чаще он эксплуатирует первые попавшиеся руки:

Алкоголик просыпается утром после очередного запоя. Голова болит, сам весь трясётся, дикое желание опохмелиться. Пошарил по карманам – денег нет, начал искать по квартире – ни одеколонов, ни растворителей, все вещи пропил, ничего нет. Думает: «Да на хрен мне такая жизнь, себя мучаю, жену. Пойду сейчас, выброшусь с балкона, и все проблемы кончатся». Вышел на балкон, посмотрел вниз – блин, страшно. Решил написать Богу письмо. Пишет: «Господи, если Ты есть, пришли мне, пожалуйста, 10 рублей по адресу ул. Ленина, 28-75, а то если я не опохмелюсь, то выброшусь с балкона. Заранее благодарен, Вася Петров». Свернул записку и выбросил в окно.

Тут по улице шел участковый. Бац, ему на голову падает эта записка. Он взял ее прочитал и думает: «Вот, черт, сейчас же не найдет этот Вася Петров 10 рублей и выбросится с балкона, а это ЧП на моем участке, получу по башке от начальства». Пошарил по карманам и нашел только 5 рублей. Поднялся по указанному адресу и отдал этот пятак алкоголику. Алкоголик взял деньги, и пишет новое письмо: «Господи, огромное спасибо за то, что послал мне денег, но у меня к Тебе большая просьба: в следующий раз через участкового не передавай, половину себе забирает, гад».

Желания можно не только выпрашивать, но и получать в подарок за выдающиеся личностные качества. Тема «вознаграждения доброго и бескорыстного» сближает анекдоты с русскими народными сказками.

Спускается Бог на землю – посмотреть, как люди живут. Идет по улице, видит - стоят братки около тачек, крутые такие, он к ним: «Молодые люди, можно с вами постоять, послушать, чем живете?»

Братки: «Старикан, отваливай, пока цел!»

Ну, Бог идет дальше. Видит, девушки (проститутки) – красивые, нарядные такие, он к ним: «Девушки, постою с вами, а?»

Проститутки: «Старикашка, баксы присутствуют? Вали, дедок!»

Идет Бог дальше, видит, на лавочке паренек сидит (наркоман), он к нему.

Бог: «Мил человек, позволь с тобой рядом посидеть!»

Нарик: «Присаживайся, отец!»

Час сидят, молчат, два…

Бог: «Слышь, хороший ты парень – загадай любое желание!»

Нарик: «Сделай косяк!»

Бог удивился, пожал плечами: «Ну ладно!»

Дунули на пару....

Бог: «Слушай, загадай нормальное желание!»

Нарик: «Сделай еще, а?»

Бог недоуменно лепит косяк, дунули на пару…

Бог: «Ладно, мил человек, прощай!»

Нарик: «Пока, старичок!»

Бог уходит, через некоторое время возвращается:

- Черт с ним, загадывай третье!

Выведен гибрид акулы и золотой рыбки

Исполняет три последних желания...

Так вот, возвращаясь к тому, с чего мы начали. Редкая и бесценная удача – встреча с Золотой рыбкой или Джинном – бывает, как правило, тупо продолбана, по самым разным причинам. В их числе – националистические предрассудки:

Эстонец поймал Золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:

- Отпусти меня – я исполню любое твоё желание!

В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево:

- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

Анекдоты высмеивают международную неприязнь. Известен анекдот про то, как Золотую рыбку поймали русский и хохол. После того, как русский пожелал, чтобы из России исчезли все кавказцы и хохлы, а вокруг границы выросла трехметровая стена, хохол обращается к рыбке: «Так что, говоришь, точно ни одного украинца на территории России не осталось? И высоченная стена по всему периметру? Ну, тогда заливай все, на фиг, бетоном!».

Вообще, анекдоты про желания тяготеют к глобальным обобщениям. Объяснить это можно тем, что тема упущенных возможностей и растраченных ресурсов актуальна не только для отдельных личностей, но и для всей страны.

Попали на остров американец, француз и русский. Жрать охота. Стали рыбу ловить. Ну и поймали, само собой, Золотую рыбку.

Рыбка: У каждого по три желания.

Американец: Хочу дом во Флориде!

Француз: Хочу дом в Монако!

Русский: Хочу, чтобы правая рука моталась все время.

Удивилась рыбка, но исполнила. Давайте, говорит, второе желание...

Американец: Хочу счет в банке.

Француз: Хочу любовниц побольше.

Русский: Хочу, чтобы левая рука моталась все время.

Опять удивилась рыбка, но исполнила.

Давайте, говорит, третье желание...

Американец: Хочу домой!

Француз: Хочу домой!

Русский: Хочу, чтобы голова моталась все время.

Отправились француз с американцем домой, стоит русский, головой и руками мотает и думает: «Блин, фигню какую-то выбрал…»

Поймал Герасим Золотую рыбку

И теперь у него три коровы...

Говоря об утерянных возможностях, нельзя исключать объективные тому причины. Например, физические недостатки просителя:

Ловит немой рыбу. Попалась ему Золотая рыбка и как положено:

- Отпусти меня мужик, любое желание исполню.

Тот чертит в воздухе ромб и высовывает язык, рыбка:

- Мороженое?

Тот мотает головой, типа нет, опять чертит ромб и высовывает язык.

- Может, женщину?

Тот мотает головой, рыбка, выходя из себя:

- «Рено» в лизинг, что ли?

…Или физические недостатки исполнителя:

Парень заходит к другу и видит: на столе стоит крошечный теннисный корт, два теннисиста играют - живые, но очень маленькие.

- Друг, что за чудо?

- Да это джин у меня есть, все желания выполняет.

- Слушай, одолжи, у меня столько желаний!

- Ну, бери, только он глуховат.

Счастливый парень орет:

- Эй, джин! Завали меня баксами!

С потолка посыпались факсы, один ему по уху, второй по спине...

- Твой джин что, совсем идиот?!

- Да я ж тебе говорил - он глуховат. Ты думаешь, я у него теннис просил в 30 сантиметров?!

…Или даже не физические, а умственные недостатки:

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё тупо, а та ей говорит:

- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три желания!

- Хотю огломный нос и штоб с бододавками! - И появился у неё огромный нос с бородавками.

- Второе желание?

- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.

- А третье твоё желание, девочка?

- А есё хотю вот такую больфую попу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.

Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:

- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ты и так страшная и тупая как валенок, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты стала красивой, стройной, умной, а?

- А что, мона было?!!

Подобного рода анекдотов довольно много (О! грыбочик!!). Но здесь дело не в цинизме или жестокости рассказчиков, а в популярном приеме гиперболизации. Ребенок-«даун» преувеличенно воплощает черты, присутствующие в каждом «нормальном» человеке.

Знаете ли вы, что если Золотую рыбку

…положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Иногда проблема заключается даже не в том, кто загадывает или исполняет желания, а в самих желаниях. Они могут оказаться просто невыполнимы:

Поймал как-то мужик Золотую жабу, а та вдруг как заговорит человеческим голосом:

- Отпусти меня, добрый человек, и я выполню любое твое желание!

- Что, только одно? Я слыхал, что, например, Золотая рыбка выполняет три желания...

- Так то рыбка, - сварливо сообщила жаба, - а я вот только одно!

Ну ладно, стал мужик думать, чего бы такое одно загадать, да чтоб не пожалеть опосля, чтоб, типа, всем хорошо было и все такое... Думал, думал, и говорит:

- А сделай-ка ты, жаба, так, чтобы война между Израилем и Палестиной окончилась и чтобы мусульмане стали жить в мире со всеми остальными странами!

- Да ты чё, рехнулся, такое желание загадывать!? Это же я весь мир с ног на голову поставлю!! Всю политику почти всех стран переделывать придется!! Давай, загадай чего-нибудь попроще!

Ну, мужик еще разок подумал:

- Ладно, сделай так, чтобы моя жена стала красавицей.

- Не вопрос, давай фотографию.

Мужик достал фотку, жаба долго ее разглядывала и, наконец, произнесла:

- Мдаа… Так что ты там говорил про Палестину?

Иногда удача выпадает тем, кто не имеет никаких желаний. Довольно часто герой хочет отпустить Золотую рыбку за «просто так». Но законы сказки этого не позволяют. Тогда герой начинает «беситься с жиру».

Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал Золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом: «Отпусти меня. Исполню любые три желания».

Новый русский в ответ:

- Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря в живую, например, Илью Муромца.

Только успел сказать, как Илья Муромец, словно ветер, промчался перед ним.

Рыбка:

- Загадывай второе желание.

- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца, пусть еще раз проскачет.

Только успел сказать Новый русский, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:

- Загадывай последнее желание.

- Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца, пусть еще раз проскачет. Но только медленно.

Медленно проскакивая мимо, Илья Муромец говорит:

- Мать твою!.. Кроме меня, богатыря не нашел?!

Да вообще, мало ли какие желания могут возникнуть…

Приходит мужик в бар, весь в золоте, с кучей красоток, и вместо головы у него апельсин. Бармен удивляется:

- Что с головой?

Мужик отвечает:

- Поймал, короче, Золотую рыбку, три желания, все такое. Первым моим желанием был миллиард баксов. Ну, без базара, получил грузовик, набитый баксами. Вторым желанием было, чтобы женщины сразу влюблялись в меня. Естественно, любовные дела сразу пошли, кучу баб подцепил. А третьим моим желанием было, чтобы у меня вместо головы был апельсин...

Один мальчик загадал желание

…чтобы день рождения у него было каждый день. Через два месяца он состарился и умер.

Но самое обидное – это технические ошибки. Анекдоты, как и учебники по черной магии, настойчиво доносят одну и ту же мысль: все зависит от правильной постановки вопроса (Хочу, чтобы у меня всё было! - Хорошо, мужик! У тебя всё было). Даже если человек знает, чего он хочет, сформулировать это он может далеко не всегда.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво. Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик, не глядя, достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик, не глядя, достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: «С вас 19,70». Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: «Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?».

- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно: спички купить или Роллс-ройс.

- Идеально! - восхитился официант. - А второе желание?

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка с вечно влажной «киской»...

В мире волшебного нет переносных смыслов. Поэтому, желание «чтоб меня слушали, раскрыв рот», превращает героя в стоматолога, а «чтобы все женщины раздвигали передо мной ноги» - в гинеколога. Точно также желание «стать молодым, богатым, сидеть и ничего не делать» чревато обращением в Ходорковского, а тех, кто хочет «быть принцем и много путешествовать» рыбка делает Францем-Фердинандом аккурат перед поездкой в Сараево.

Анекдоты настойчиво предлагают задуматься над вопросом: а может, не стоит менять собственную судьбу? Почему «что-то другое» должно оказаться лучше? Приглядитесь повнимательнее, а вдруг, то, чего вы так сильно хотите, у вас уже есть?

Стоит гаишник на посту, ловит мух. Трясет над ухом, пока они не сдохнут. Поймал одну и начал трясти, а она ему говорит: «Не убивай меня я – волшебная Золотая муха, исполню твои любые три желания».

Стоит и думает, что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600-й мерс. Гаишник: «Хочу такую тачку!». И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит: «Хочу такой же дом» - и оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает, какое третье загадать желание? Придумал и говорит: «Хочу такую работу, чтобы ничего не делать!».

Стоит гаишник на посту, ловит мух…

А зачем, спрашивается, тогда?... Зачем все эти рыбки, джинны, вечные поиски волшебного, если толку от этого никакого? Да нет, говорят анекдоты, толк есть.

Идет мужик по пустыне. Устал, пить и жрать охота. Смотрит – а тут лампа валяется. Поднял он ее, протер – а оттуда джин вылезает и говорит: «Давай, мол, мужик желание одно – выполню».

Ну, мужик ему и загадывает: «Хочу, чтоб мне всегда везло».

Джин: «Сделано, вали дальше».

Идет мужик дальше, смотрит – верблюд стоит. Обрадовался мужик, сел на верблюда, а тот его в большой город привез. Только слез мужик с верблюда – а под ногами сто баксов валяется. Взял мужик эти деньги, пошел в казино – и выиграл миллион баксов. Обрадовался, и пошел в бордель – праздновать, а там ему: «Вы, мол, наш стотысячный клиент, для вас все сегодня бесплатно». Подумал мужик и говорит: «Мне б экзотики, индианку, что ли».

Привели ему индианку, уединились они в номере, а он и говорит:

- А что это у тебя за пятно на лбу?

- Не знаю, родилась такая.

- А ты стирать его пробовала?

- Нет.

- А ну дай-ка я попробую.

Трет мужик, трет, и тут вдруг начинает дико хохотать.

- Что случилось, почему ты смеешься?

- Ты глянь, я тут машину выиграл!!!!

Мораль? Главное – по мелочам не размениваться!

Светлана ПРОКОПЬЕВА.