Осторожно, Пасха!

Не рекомендовано для прочтения людям, чьи религиозные чувства преобладают над чувством юмора

Если спросить среднего российского гражданина, какие христианские праздники он знает, то, скорее всего, будут названы Рождество и Пасха. Точнее, Пасха и Рождество – в таком порядке. Потому что Рождество как-то незаметно теряется в череде новогодних возлияний. А Пасха – вот она. Отдельный красивый праздник с понятной символикой весны и возрождения, и никакой Первомай его не затмит.

Откуда есть пошла

Пасха, надо сказать, и на анекдотическом поле присутствует гораздо ощутимее Рождества или любого другого религиозного праздника. При этом очевидно, что о ее корнях и причинах мало кто знает.

Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Святой Петр и говорит:
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет – в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками…
Святой Пётр (возмущённо):
- Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
- О, это замечательный праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Святой Петр и эту старушку отправляет в пекло.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы вспоминаем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Мария Магдалина и Иоанн и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Святой Пётр поражён:
- Ну, ты молодец, ай да умница!
Но бабушка продолжает:
- А теперь в конце зимы этот камень отодвигают, и если Христос вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель…

А те, кто знает «всю правду о Пасхе», сочиняют особо циничные анекдоты:

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика: «Два» – умеет умножать булки, не умеет делить.
Химия: «Два» – превратил воду в вино на уроке.
Физкультура: «Два» – не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария:
- Ну, все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

В СССР Пасхи нет

Впрочем, цинизм этот не врожденный, а благоприобретенный. Семьдесят лет в Советском Союзе Пасха была под запретом, и даже традиционное пасхальное поздравление «Христос воскрес!» - «Воистину воскрес!» люди вынуждены были всячески маскировать и вуалировать.

Встречаются два политработника:
- Иван Петрович, Христос смотался из морга!
- И правильно сделал!
Свободно выражать свои религиозные чувства могли только члены политбюро.
Черненко, обращаясь к Брежневу:
- Христос воскрес!
Брежнев:
- Спасибо, мне уже доложили!

Простые же граждане были уверены, что существует три Пасхи. Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса Христа, и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

Но наиболее наблюдательные товарищи отмечали, что партийно-церковное противостояние носит несколько условный характер.

Приходит секретарь партбюро в церковь.
- Батюшка, дайте пару табуреток на партсобрание.
- Не дам, опять нецензурщиной распишете!
- Да? Ну так не получите кремлевский паек к Пасхе!
- А в таком случае, не видать вам верующих на первомайской демонстрации!
- Ну и мы комсомольцев на крестных ход не командируем!
- Крестный ход и без комсомольцев обойдется. А вот что вы будете делать без монашек в бане…
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить.

Христос-привет!

Форма традиционного пасхального поздравления в анекдотах выделяется особо. Представители различных страт, групп, профессий приветствуют друг друга по-своему. Компьютерные пользователи говорят: «Windows must die! – Воистину must die!», «братки»: «Христос воскрес! – В натуре воскрес!» А фанаты «Зенита» обмениваются сине-бело-голубыми пасхальными яйцами под реплики «Зенит чемпион! – Воистину чемпион!»

В нашей многонациональной стране даже приверженцы разных конфессий поздравляют друг друга с воскресением Христовым.

Маленькая горная деревушка. По улочке идет православный русский священник, а навстречу ему – мулла.
- Христос воскрес, – говорит русский священник.
- Вах, молодца! – улыбаясь, отвечает мулла.

Ортодоксальные евреи, в редких случаях совпадения иудейской, католической и православной Пасхи, обмениваются фразами «Христос воскрес?» и «Слушайте, я вас умоляю!»

И только христиане никак не могут договориться между собой:

- Христос воскрес! – говорит католик.
- Рано радуетесь! – отвечает православный [ 1 ].

Не по этой ли причине анекдоты пророчат нам не самое светлое будущее?

2032 год. Москва. Красная площадь. Пасха.
Встречаются два священнослужителя:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!

Не яйца красят человека

Наши праздниколюбивые граждане отлично помнят, что на Пасху принято красить яйца. Но вот какие – многие путают.

Канун Пасхи. Приходит пациент к ЛОРу:
- Доктор, у меня горло болит.
- Ммм… Снимайте штаны, - красит что-то там зеленкой, делает запись в карточке и направляет больного к окулисту.
Окулист, прочитав историю болезни, ухмыляется и, произведя аналогичные манипуляции с йодом, отправляет клиента обратно.
В коридоре больной не выдерживает, заглядывает в карточку и читает:
- Христос воскрес!
- Воистину воскрес!

Впрочем, веселый праздник для многих оборачивается личной трагедий.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки бить павлину морду.

А для некоторых эта традиция – даже вопрос жизни и смерти.

Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно он переживал, когда красили и били яйца.

Чужой праздник

Если собственные пасхальные традиции мы сводим к крашенным яйцам, то про чужие вообще предпочитаем не знать. Анекдоты, хоть как-то затрагивающие католическую или иудейскую Пасхи – буквально на вес золота.

Католиков на рынке анекдотов представляет пасхальный заяц, который теперь известен всему миру, благодаря праздничным открыткам и шоколадным фигуркам.

Мужчина на шоссе нечаянно сбивает автомобилем пасхального зайца с корзиночкой расписных яиц. Выходит, видит, что ничем не может помочь, садится рядом и начинает плакать:
- О! Что я наделал! Теперь Пасхи не будет!
Мимо проезжает дама, останавливается. Узнав, в чем дело, говорит:
- Не волнуйтесь, сейчас все исправим.
Достает из сумочки какой-то флакончик и сбрызгивает его содержимым безжизненный клочок меха, в который превратился зайчик.
Заяц немедленно оживает, подхватывает корзинку, машет лапкой и убегает. Пробегает 50 ярдов, оборачивается, машет лапкой, меняет направление. Пробегает еще 50 ярдов, опять оборачивается и машет лапкой, бежит в другую сторону. Еще через 50 ярдов – снова оборачивается и машет…
Изумленный мужчина спрашивает:
- Чем вы его таким обрызгали?
Женщина показывает флакон с надписью: «Спрей для волос. Оживляет мертвые, безжизненные волосы, дает устойчивую волну».

Сами католики, кстати, очень обижаются, когда их Пасху связывают только с «зайцами и яйцами». Переводные анекдоты демонстрируют озабоченность проблемой редкого посещения церквей прихожанами. Многие верующие посещают богослужения всего раз в год, на Пасху, и «откупаются» крупными пожертвованиями. Вот образчик польского юмора по этому поводу:

Супруги выходят из костела после пасхального богослужения. Жена говорит мужу:
- Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу злотых.
- Ну и что?
- Интересно, за какой такой грех ты отдал такую сумму?

А из традиций Песаха нам и вовсе известен только жертвенный ягненок.

Хаим подращивал к Пасхе двух ягнят – серого и белого. На всякий случай. Но, когда пришло время резать, оказался в затруднении – которого выбрать. Серого зарежешь - белый скучать будет, белого зарежешь - серый скучать будет. Он обратился за советом к раввину:
- Ребе, у меня проблема. Есть у меня два ягненка – серый и белый. Какого зарезать?
- Таки белого зарежь.
- Таки серый скучать будет!
- Таки серого зарежь.
- Таки белый скучать будет!
- Да, Хаим, это серьёзная проблема. Даже не знаю, что и сказать. На соседней улице живёт русский поп, говорят, он бесплатно даёт дельные советы.
Хаим идёт к батюшке.
- Батюшка, у меня два ягненка – серый и белый.
- Ну?
- Какого зарезать?
- Ну, серого зарежь.
- Таки белый скучать будет.
- Да и хрен с ним!

Анекдоты читала Елена ЧЕРЕПИЦКАЯ.

1 Католическая пасха, как правило, предшествует православной.