Чем пахнут ремесла

Запись в Трудовой книжке: «Уволен к чертовой матери»

Поскольку жить и не думать о заработке в России получается пока только у очень немногих, анекдоты о работе и профессиях остаются в широком употреблении. Среди них практически нет заимствованных. Фольклор рисует картину именно отечественного труда.

Некоторые профессии смешнее других. Например, анекдоты про компьютерщиков, врачей, разного рода художников и милиционеров складываются в отдельные, достаточно обширные разделы, потому теперь касаться их не станем. В то же время такая распространенная профессия, как «учитель», не является самостоятельным сюжетом анекдота и встречается только вместе с Вовочкой и наркоманами.

Также народным юмором отмечены такие занятия, как: официант, парикмахер, сантехник, секретарша, таксист, водитель, продавец, стюардесса, пилот, проститутка (это был топ-10…), боксер, сторож, нотариус, юрист, уборщица, профессор, конферансье, бригадир, грузчик, лесоруб, инженер, хозяин гостиницы, рекламный агент, почтальон, охранник, электрик, «из морга», «из бани», пилот, пиарщик, бизнесмен, журналист, администратор, редактор, диспетчер, ассенизатор, госсекретарь, механик, парашютист, космонавт, эксперт, ученый, капитан, штурман, ассистент, аспирант, контролер, раб (на галере), строитель, зоотехник, доярка, пастух, киллер, телефонист, менеджер, изобретатель, поп, связист, спелеолог (кто-нибудь знает, кто это такой?), телеведущая, аптекарь, депутат, пограничник, налоговый полицейский, пожарник, крупье, консультант, дрессировщик, машинист, имиджмейкер, бухгалтер, водолаз и оператор.

Итого – 74 позиции. Для сравнения: псковские вузы дают возможность обучиться 54 специальностям, а в списке агентства по подбору персонала «Кадры» их значится больше 250.

Уважаемые сотрудники!

Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.

Есть довольно крупная группа анекдотов про работу вообще, где специальности не конкретизируются. В них фигурируют безличные «директор», «начальник», «сотрудник», «подчиненный». Можно попытаться выделить особенности национального трудового процесса.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

- А кто работает?

Понимаете тенденцию, да? – работа не волк… Здесь же проясняются взаимоотношения начальника и подчиненного. Есть два варианта: или отсутствие «общего языка» плюс легкая конфронтация:

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

- Кто-то из нас двоих идиот, или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

…Или отличнейшее взаимопонимание на почве уже отмеченных национальных особенностей:

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Особняком, хотя и примыкая к теме взаимоотношений, стоят анекдоты про секретарш, они в анекдотах или директорские любовницы, или девочки-дурочки:

Идет конкурс на замещение вакантной должности секретаря. Приходит девушка и говорит:

- Я печатаю 800 символов в минуту.

Директор удивляется:

- Круто!

- Ой, такая ерунда получается!

Лодочной станции требуется директор

По всем вопросам обращаться к сторожу.

Итак, самый привлекательный вариант работы – это безделье. Если бездельничать не получается, российский пролетарий будет трудиться спустя рукава. Если его, конечно, вовремя не одернуть:

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

Заинтересованность в результатах своего труда, активность и инициативность заметны только там, где от всего перечисленного зависит размер заработка, то есть в сфере частного предпринимательства:

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:

- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.

Администратор (бодро):

- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?

Женщина:

- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!

Администратор (грубо):

- До свидания!

- Просто деньги у мужа...

- И снова здравствуйте!!!

Анекдоты фиксируют весьма специфическое отношение к собственности родного предприятия, явно доставшееся в наследство от советских времен, когда все было «общее», народное:

Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.

- Сегодня ты взял гайку, - журит он его, - завтра болт, а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается?

- Мотороллер.

Но одновременно анекдоты фиксируют любовь и преданность избранному занятию, гордость за свою специальность (Сантехник: Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться), порой переходящую в «профессиональную болезнь»:

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:

- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

У вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода вас устроит?

Вернемся к «десятке лучших» (уж эту-то часть перечня, надеюсь, вы осилили?). Нетрудно заметить, что наибольшая частота упоминаний у тех профессий, которые связаны со сферой обслуживания. Пальма первенства неоспоримо принадлежит официантам, в чьих руках находится, пусть и недолгое время, наш хлеб насущный.

Сюжеты «ресторанных» анекдотов это нечистоплотность официанта (про палец в супе), его вечное отсутствие или, наоборот, назойливость, и, конечно же, чаевые:

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что это за «получилось - $50» и «ИТОГО - $120»?

- Ну, значит, не получилось.

Второе место в списке популярности принадлежит парикмахеру. Впрочем, самих поводов посмеяться здесь немного, качество стрижки или прически не обсуждается, главное – не потерять уши:

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет. Руку я потерял на войне.

Из жизненно-важных и популярных в народе профессий необходимо отметить также «самолетные» специальности – стюардесса, пилот, диспетчер. Юмор в этой части немного отдает чернушкой:

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

- Успокойтесь, я пойду за помощью.

К «сфере обслуживания» примыкают анекдоты про таксистов и – да простят меня добропорядочные граждане и блюстители морали – проституток. Иногда те и другие соседствуют:

Eдeт мaмa c мaлeньким cынoм в тaкcи. Eдyт oни мимo интypиcтoвcкoй гocтиницы, cын зaмeчaeт y вxoдa пpocтитyтoк и cпpaшивaeт:

- Maмa, a чeгo эти тeти тaк пoзднo дeлaют нa yлицe?

Maмa oтвeчaeт:

- Hy пoнимaeшь, cынoк, этo бeдныe тeти, кoтopым нeгдe пepeнoчeвaть, вoт oни cтoят тyт и ждyт пoкa ктo-нибyдь cжaлитcя нaд ними и пpиглacит к ceбe нa нoчлeг ...

Tyт влeзaeт тaкcиcт:

- Дa кaкиe жe этo «бeдныe тeти» - этo caмыe нaтypaльныe б…и.

Чepeз нeкoтоpoe вpeмя мaльчик oпять cпpaшивaeт:

- Maмa, a y этиx тeть, тo ecть б…й, дeти бывaют?

Taкcиcт coбиpaeтcя oткpыть poт, нo мaмa быcтo oтвeчaeт:

- Koнeчнo, бывaют, инaчe oткyдa жe тaкcиcты бepyтcя.

Никогда не бойся делать то,

что ты не умеешь

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Неожиданно много встретилось анекдотов (не знаю даже, куда их отнести) про водолазов, или, как их стали вдруг называть, дайверов (Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...). Напротив, непопулярны оказались занятия, связанные с умственным трудом (анекдоты про ученых – отдельный жанр). Среди пяти с лишним сотен рассмотренных анекдотов по одному разу встретились нотариус, консультант, эксперт и изобретатель:

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

Нечасто, может быть «пока нечасто», встречаются профессии новейшего времени. Также по одному разу попались имиджмейкер, пиарщик и наемный убийца, которого фольклор уклончиво именует «киллером»:

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик:

- Хеппи бездэй ту ю!!

СМИ также встречаются нечасто. Журналисты, редактора и корреспонденты чаще выступают не главными героями анекдотов, а «проводниками» в иную тему (Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский пишет: - Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются, лишь бы дороги не ремонтировать!). Собственно «про нас» встретился такой анекдот:

Журналист берет интервью у садиста:

- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?

Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):

- Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

В заключении хочется отметить одну деталь. Среди огромного количества анекдотов про работу мне не попался ни один, где упоминался бы такой персонаж, как «трудоголик». Чрезмерное увлечение работой и не высмеивается, и не нахваливается. Его просто нет. То ли народ - автор анекдотов считает сие явление святым и неприкосновенным, то ли просто с ним не знаком.

Сами-то как думаете?

Светлана ПРОКОПЬЕВА.