Статья опубликована в №19 (189) от 26 мая-01 мая 2004
Ха-ха

Сессиально озабоченные

«Учиться, учиться, учиться», - говорил Ленин. «Лениться, лениться, лениться», - говорит ученик
 Светлана ПРОКОПЬЕВА 26 мая 2004, 00:00

«Учиться, учиться, учиться», - говорил Ленин. «Лениться, лениться, лениться», - говорит ученик

Конец мая неумолимо напоминает о приближении ответственного, неизбежного, а для кого-то и решающего этапа на пути получения высшего образования. В эти предсессиальные деньки – особое внимание господам студентам.

Еще не исчерпанная общедоступ-ность высшего образования отражается если не на уровне культуры страны, то по крайней мере на количестве студенческих анекдотов. Их много. То же условие (что в вуз может попасть любой) сказывается на качестве анекдотов – встречается как примитивный злобно-туповатый, так и просто блестящий юмор. В целом же, студенческие анекдоты оказались на порядок смешнее, например, семейных или женских. И кстати сказать, в данной рубрике оказалось на удивление мало ненормативной лексики.

Студенческие анекдоты плохо поддаются классификации. С одной стороны они довольно четко группируются вокруг кульминационных моментов (сессии, экзамены), а с другой – встречается много анекдотов из серии «ни пришей, ни пристигни». Что, конечно, очень по-студенчески.

Разговор двух студентов:

- Дай мне, пожалуйста, простой карандаш!

- На, возьми!

- Так это же красный!

- А что, красный для тебя слишком сложно?

Какой в этом году проходной балл в МГИМО?

- $25000.

Анекдоты про учебу отличаются «безвременностью». Они не привязаны к злобе дня и практически не изменились за последние 10-15 лет (чего не скажешь об анекдотах на политическую или социальную тематику). Черты отдельных исторических периодов не прослеживаются – студенты живут всегда сегодня. Впрочем, советское время оставило неизгладимый отпечаток:

На вступительном экзамене профессор спрашивает у студентки:

- В каком году началась вторая мировая война?

- Не знаю...

- Кто такой Ленин?

- Не знаю...

- Что такое КПСС?

- Не знаю...

- Откуда вы приехали?

- Из Урюпинска...

Профессор (со вздохом), ставя что-то в ведомости:

- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...

Тот факт, что подобные анекдоты еще ходят и цитируются (в молодежной, заметьте, среде) говорит об определенной консервативности отечественной системы образования. Или о том, что учебники старые…

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:

- Кто это?

Студент молчит.

- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

- Маркс и Энгельс, что ли?..

Влияние перемен в вузах не слишком ощутимо. Экономическое понимание ценности образования еще не пришло, компьютеры не распространились по аудиториям, а профессора по-прежнему обращаются к студентам с душевным: «батенька». Новая (по сравнению с СССР) социально-политическая ситуация проявляется в деталях, которыми обрастают старые сюжеты. Например, в доперестроечной теме «взятка за хорошую оценку» изменились цены (На экзамене студент сдает работу, вкладывает туда 5 штук баксов и записку: «По штуке за бал». Получает работу, в ней 3 штуки и записка: «Сдача!»).

В некоторой степени «иные времена» сказались на языке учебы:

Лекция у экономистов:

- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б...

Голос из аудитории:

- Или в натуре Ц.

…И на взаимопонимании поколений:

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Лучше пять лет мечтать стать инженером

…чем два года мечтать стать генералом!

Каждый, кто стал, и многие из тех, кто не стал студентом в свое время побывали «абитурой». Дорога к диплому начинается перед лицом приемной комиссии. Что, безусловно, осталось в анекдотах.

Здесь доминирует один сюжет – проблема выбора места обучения. Заметны две трактовки. Первая, практичная:

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

- Не задавай глупых вопросов, папочка.

И вторая, из области фантастики:

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент на собеседование, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.

- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт? Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?

- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался...

- Hy и?...

- Hy вот, постyпил на филологический...

- А что дальше?

- Пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.

- Понятно, а мы тyт пpи чем?

- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.

- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!

- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!

- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!

- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. - Вот... Понимаете, они третий день ничего не едят!!!

Помогу похудеть!

Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Если вступительные заграждения преодолены, начинается веселая студенческая жизнь. Хотя что в ней веселого – голод, нищета, изнурительная зубрежка…

Меню в студенческой столовой:

1. Суп с косточкой - 3 коп.

2. Суп без косточки - 1 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит: «Суп с косточкой!». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

- А где косточка?

- Сейчас освободится...

Веселость студенческой жизни проявляется, судя по анекдотам, в беспробудных пьянках и столь же беспробудном общении с противоположным полом. Чего не хватает – так это денег.

Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:

- Надо сп…ить ёлку...

- Ты что, тут же девушки!!!

- Ну и что теперь, покупать её, что ли?

Практически все анекдоты повествуют о студентах, оторванных от дома и живущих в общежитии – этаких максимум-студентах. Также отметим, что довольно много анекдотов явно рождается в столице. Значительная их доля построена на сравнении контингента московских вузов.

Идет студент МВТУ, а на дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - «Теория поля».

Кидает книжку назад, пинает пьяного:

- Эй, агроном, чего разлегся?

То, что не понял на лекции

…поймешь на экзамене!

Некоторая часть анекдотов припоминает основное (по идее) содержание вузовского времяпрепровождения – лекции. Таковых, надо признать, немного. Стало традиционным считать, что сидение за партой – это скучное занятие.

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Тема лекций используется анекдотами для отражения иных, не студенческих, сюжетов:

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Близко примыкает тема сессии (как временного периода) и подготовки к экзаменам (как его главного содержания). Таких анекдотов тоже немного, и акцент тоже ставится не на учебной тематике.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты чё, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Перед экзаменом освежил в памяти материал

И освежевал в воображении профессора.

И наконец, самый популярный сюжет студенческих анекдотов – сдача экзамена.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

- Что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей.

- А если один из них идиот?

- То второй не получает стипендию.

Эта тема прослеживается примерно в половине рассмотренного материала. Надо признать, анекдоты великолепно отражают особенности национальной сессии. Как не столь давний студент, свидетельствую: подмеченные черты (как то: незнакомство с преподавателем, усвоение предмета за одну ночь, ответы наугад и пр.) есть не плод народного воображения, а широко распространенный и тщательно кодифицированный опыт:

- Знаешь?

- Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Который предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаёшь?

- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!

То, каким образом иногда получается выучить и сдать предмет, вызывает вопросы: то ли наш студент по определению гений, то ли наше образование «высшее» лишь отчасти.

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

- Вот, черт, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял…

Российское студенчество отличается завидной взаимовыручкой. Товарищи всегда рады помочь друг другу «шпорой», подсказкой или каким другим способом:

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Но иногда и это не помогает. Провалить экзамен – обычное дело:

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

Анекдоты не знают середины. Есть только крайности – или провал, или блестящий ответ, убивающий преподавателя наповал. Впрочем, есть еще один вариант сдачи экзамена – подкуп преподавателя. В анекдотах такой сюжет довольно распространен, но, мне кажется, куда больше, чем в жизни. К чести авторов, надо сказать, что сочувствия к взяточникам почти нет.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:

- Хорошо.

Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

В итоге вырисовывается следующая картина. Российский студент, правдами-неправдами оказавшийся в вузе, полгода валяет дурака, безжалостно пропивая жалкую стипендию и посылки от родителей, опоминается уже после начала сессии, учит все за одну ночь и полуживой от голода и усталости приходит сдавать экзамен. Преподаватель в порыве ностальгии по ушедшей юности жалится над ним и ставит оценку за просто так. Или за не просто так. После чего следует буйное обмывание новой печати в зачетке, и т. д.

Радует в студенческих анекдотах то, что их герои – преподаватели и студенты – признаются абсолютно равными, одинаково остроумными и находчивыми. Здесь нет ни плохих, ни хороших; в деле взаимного подкалывания друг друга у студентов и профессоров счет равный.

Анекдоты показывают вузы как веселую и вольную территорию. Что в общем-то не так уж далеко от истины. А значит – «учится, учится и еще раз учится!».

Светлана ПРОКОПЬЕВА.

Данную статью можно обсудить в нашем Facebook или Вконтакте.

У вас есть возможность направить в редакцию отзыв на этот материал.
Просмотров:  4255
Оценок:  3
Средний балл:  9.3