Недоросль

Не знаю, способны ли родители полностью осознавать, что дети неизбежно растут и взрослеют. Я своих сыновей, когда долго не вижу, представляю... ну, не новорожденными, но сильно преуменьшенными. И при встрече долго не могу сфокусировать зрение – что ж они такие огромные-то? Правда, через некоторое время эффект проходит, и отпрыски снова начинают казаться совсем маленькими. В этот раз произошло также – но только со Львом. А вот Сашу «минимизировать» уже никакая родительская снисходительность не помогает. От факта, что мальчик перерос маму сантиметров этак на десять и смотрит теперь ей в макушку, — никуда не денешься.

Вообще, это очень странное ощущение — смотреть на сына не сверху вниз, а наоборот — снизу вверх. Как мать я несколько робею, чувствую растерянность и какое-то сокращение воспитательных полномочий. А тот факт, что высокий юноша с сороковым размером ноги и брутальной хрипотцой в голосе продолжает беззастенчиво льнуть на грудь, требует родительской ласки, скачет и носится, как весенний телок – окончательно выносит мозг. Подростковье классическое. Но – тьфу-тьфу – не в худшей форме.

Саша, несомненно, и сам ощущает изменение своего статуса. Во многих моментах он ведет себя не просто «как взрослый», не подражает поведению старших, а действительно проявляет взрослую снисходительность и берет на себя настоящую ответственность. Это особенно заметно по контрасту со Львом. Что спросил младшенький, едва встретив маму с поезда? Правильно:

- А подарочки ты мне привезла?!

Старший же наоборот — лобызнул маму в макушку, пожал руку брату, потряс сумкой и пробасил:

- У меня тут для всех презенты!

Презентов, кстати, больше всех досталось Льву, что меня лично сильно удивило. Александру ведь доставалось от младшего брата — и на прогулки с собой таскать приходилось, и терпеть разорение игрушек. Да и материнское внимание между старшим/младшим делилось не равно, так что в прошлом году случались и сцены ревности: «Ты только Льва любишь, а как же я?» Теперь все иначе.

Дети, конечно, пытались тянуть маму каждый на себя — порой буквально, за руки. Но если Лев тянет до конца, вплоть до капризов с намеками на истерику, то Саша уже способен остановиться.

- Так, вы посидите тут, а я пока постель заправлю и кружки в кухню отнесу.

Лев, впрочем, тоже почувствовал, какую теплую благодарную реакцию у меня вызывает подобное поведение, так что временами дети соревновались в том, «кто больше окажет хозпомощи».

А в момент, когда от перетягивания я уже была близка к срыву, именно Саша выступил миротворцем:

- Мусь, не расстраивайся, Лёвка просто ревнует. Мы его сейчас уложим спать и пойдем с тобой спокойно погуляем, поговорим.

Гулять и разговаривать с Сашей, кстати, чем дальше — тем интереснее. Он не превратился в замкнутого угрюмого подростка, охотно делится событиями, мыслями, переживаниями. Удивительно — но даже теми, которые родителям могут не понравиться. По поводу компьютерных игр он больше не «молчит в тряпочку», надеясь хитростью выманить или заслужить часок-другой игры. Он аргументированно доказывает свое право:

- Понимаешь, мам, развивается логика, стратегическое мышление.

- Понимаю, но беспокоюсь о твоем здоровье и широте интересов.

- Не волнуйся, я стараюсь себя контролировать.

Конечно, для родительского спокойствия такая «доказательная» позиция не слишком комфортна. Мне бы было приятней услышать, что сын запоями читает, а в промежутках совершает лирические прогулки по лесу, обдумывает шахматные задачи и изо всех сил оказывает бытовую помощь бабушке-дедушке.

Но ведь Саша прав: человек должен быть принят в своей семье таким, как он есть, а не как мама-папа нафантазировали. Тем более, я сама всегда говорила сыну: «Лучше неприятная правда, чем ложь. Ложь придется поддерживать и множить, а правду мы так или иначе примем, даже если и поскрипим немного».

Раньше мне казалось, что это очень грустный момент — когда ребенок выходит из-под родительской опеки, все больше перестает зависеть и нуждаться. И что на этом стоят подростково-родительские конфликты: родители пытаются вернуть себе право распоряжаться жизнью ребенка, а подросток, в свою очередь, отстаивает независимость. Сейчас же, наоборот, чувствую большое облегчение от того, что старший сын все более самостоятелен. Он не уходит, он переходит в другой возраст, в другое состояние — становится другом, равноправным партнером в семье.

Эту свою самостоятельность Александр все время пытался подчеркнуть, проявить, в том числе и финансово. У него скопилась ощутимая сумма за месяцы сельской жизни. Признаться, он мог бы ее полностью сохранить — в мой бюджет было заложено балование и выгуливание сыновей. Но Саша настаивал на участии в общих тратах — вложиться в общий счет в кафе, купить домой десерт, выгулять маму в бильярд (да-да, дожили, сын пригласил меня в бильярдный клуб). При этом не забывал контролировать и рассчитывать свои возможности. Не зря, получается, был пройден сложный путь приучения к карманным деньгам [ 1 ].

Но иные проявления самостоятельности бывает принять сложно. Александр решил, что во многих вопросах разбирается лучше меня и будет действовать по-своему. Простой бытовой пример: разложил на всю комнату диван и только после этого вознамерился собрать уже припертый диваном стол-книжку. Я честно предупредила:

- Не получится.

Сын сделал категоричный жест:

- Спокойно, все получится!

В результате получилась разбитая ваза и лужа воды. Ооочень сложно удержаться от комментариев «Я же говорила» в таких случаях.

В следующий раз самостоятельность поперла при покупке билетов. Приехали на вокзал — работают два окошка. Одно только что закрылось на десятиминутный перерыв, у второго — очередь в пять человек. Я пристраиваюсь к короткой очереди, Саша тащит меня к закрытому окошку. Возникает спор:

- Пять билетов оформить быстрее, чем 10 минут.

- Ничего не быстрее, будут час копаться, - настаивает Александр.

- Ну и делай по-своему, а я — по-своему.

Я была уверена, что даю сыну научиться на ошибках. Только получилось, что научил он меня. Очередь едва-едва продвинулась, когда перерыв в окошке закончился. В результате ребенок первый и гордый получил свой билет. Пришлось извиняться:

- Извини, я иногда переоцениваю свой опыт и недооцениваю твой.

Александр великодушно простил:

- Ничего, это у тебя возрастное.

- Э! Ты не хамишь ли?

- Так и у меня возрастное, мам! Все нормально.

Елена ЧЕРЕПИЦКАЯ.

Продолжение следует.

Предшествующую публикацию см. здесь.

1 См.: Е. Черепицкая. Карманное зло // «ПГ», № 16 (385) от 23-29 апреля 2008 г.